Do Mundo - Helio Sales Jr.

Jogando Bola num Universo Paralelo

2011-12-08T13:29:00.001-08:00

Daí eu saí do bar, entrei no primeiro táxi e ele me fala:

"Oi Hélio."

Hein? Um taxista vidente? Stalker? Estaria eu bêbado demais?

"Você não se lembra de mim, né?"

Vish. Medo. M.E.D.O. Lembrava não. Olhava pra cara dele e juro que não lembrava.

"Eu sou o Marcelo."

Que bom, era o Marcelo. Que Marcelo, cacete? E tinha que ser esse nome, o nome que eu deveria ter e que minha avó paterna escolheu pra mim. Ela me chamava de Marcelo escondido desde que eu era um bebê, escrevia cartinhas para seu neto MARCELO (eu) e psicopateou tanto com essa história que até hoje em dia quando alguém grita Marcelo na rua eu olho sem querer. O nome que é de todos os protagonistas de minhas histórias, desde as infantis até as adultas. O nome irracional que me atormenta e persegue. E ali, aquele taxista.

"Ahh, lembrei! Marcelo!"

Mentira, eu tava só meio tenso mesmo e queria quebrar o gelo. Mas o rapaz era esperto, percebeu que eu estava mentindo e meio confuso e começou a explicar.

"Lembra nada... você tava meio bêbado, é normal..."

MEDO. MEDO. MEDO. MEDO. MEDO. Daí eu só fiquei mudo mesmo.

"Você tava aqui em Ipanema debaixo de chuva e aí eu parei. Então você disse que morava no Flamengo e eu pedi pra você me ajudar no caminho porque eu tinha acabado de chegar no Rio e não conhecia nada direito, além do mais estava chovendo. Só que a gente começou a conversar e eu fui dirigindo e a gente acabou indo parar na Lapa, daí você disse que tava com fome e que queria comer pizza, eu disse que podia te esperar no carro, mas você me convidou, perguntou minha vida toda e me deu um monte de conselhos, porque eu tava com problemas em casa, com minha mulher e tal. Aí a gente terminou de comer, deixei você em casa, te dei meu cartão pra você me ligar pra gente jogar bola e você sumiu!"

Olha, foi muita informação ao mesmo tempo, mas adorei saber que num universo paralelo eu jogo bola.

Daí ele chegou aqui em casa sem eu ter que dar o endereço.

E é isso, né gente. Esse sou eu. Prazer.

Ingrêis

2011-11-25T03:11:00.001-08:00

Uma das minhas manias é sair sozinho de vez em quando. Aqui no Rio eu normalmente vou pra uns barzinhos em Ipanema que tocam rock'n roll e normalmente esses lugares estão cheios de gringos e as famosas "maria passaporte".

Daí um dia eu estava num bar desses, bebendo e pensando na próxima parada. Mas a conversa do lado estava muito boa pra perder: a mulher falava um inglês capenga, bem ruinzinho. O cara até onde eu tinha entendido era de Nova York e iria passar umas duas semanas aqui no Rio. Eu sei que de algum jeito muito primitivo a mulher falou que tinha morado em Seattle. O cara perguntou em que bairro, daí ela respondeu que não era bem na cidade, mas em outra cidade bem pertinho que ficava do lado. Ela disse o nome da cidade (não me lembro), mas o cara falou que conhecia e talz. E foi ao banheiro.

Me vendo ali sozinho, a guria veio falar comigo, toda sorrisos.

"Você entende inglês?"

"Um pouco."

"Ai, que gringo burro! Nunca nem saí do Brasil, inventei uma cidade perto de onde começou o Nirvana e ele caiu, HAHAHAHHAA"

Eu queria ter dito: "E você acha bonito mentir pras pessoas desse jeito, tá pensando o quê?", mas né. Quem sou eu. O rei da mentira. Só que eu não minto pra levar vantagem não, minto só por esporte. Não gostei dela, da atitude e queria mesmo contar pro cara que ela era uma perdida. Mas mais uma vez: quem sou eu, né? Só respondi:

"Muito bem, vai conquistar sua cidadania, amiga!"

"Meu soooooonho!!!"

E daí o cara voltou.

Foi um papo de "vamos conhecer o meu hotel que tem uma vista linda só pra conversar mesmo e tomar champagne que depois você vai pra casa e coisa e tal" que todo mundo já escutou na vida. É claro que ela fez doce. É claro que ela topou. É claro que antes de ir embora ela foi ao banheiro retocar a make. E é claro que o cara veio falar comigo quando ela saiu.

"Hey."

"Hey."

E tentou falar alguma coisa em português mas não saía muito. Eu disse que tudo bem falar em inglês. Ele continuou com algo do tipo:

"Vou me dar bem hoje."

"Que bom"

"Linda ela, né?"

"Ô"

"Só é meio burra. Inventou uma cidade que não existe pra dizer que tinha morado nos EUA. Aposto que nunca saiu daqui."

"Nunca se sabe..."

"Tá voltando. Vou levar pro hotel, encher de bebida, me dar bem e depois... tchau! hahahaha"

Daí eles foram, felizes da vida, um fingindo que acreditava na mentira que o outro era. Até pensei em julgar quem estava mais errado na história, mas né. Quem sou eu.

2011-11-08T16:49:00.000-08:00

Um dia um homem meditou tanto até se elevar e descobrir a cura para o sofrimento. Falou com a galera, fez a networking, o povo espalhou a notícia e uns 500 anos depois o leste da Ásia tava quase todo budista. A gente sempre associa a palavra missionário ao cristianismo, mas estes daqui vieram antes. E falando em cristianismo, só depois que veio Cristo e coisa e tal. E nossa cultura uma decorrência dele em um trilhão de aspectos.

Daí eu tava pensando nisso, e me perguntei: por que é que o Gautama não teve tanta aceitação quanto Cristo? Tipos, veio antes, curava sofrimento, nada de violência, tanta coisa bonita... enquanto o cristianismo meio que, né? Estudei em escola de padre e sei bem o que é se sentir culpado por, sei lá, respirar. O budismo aparentemente tem mais coisas legais a oferecer que o cristianismo, se você analisar os prós e contras.

Jesus deve ter tido uma baita assessoria de imprensa.

*

Daí eu estava escrevendo o texto acima meio de brainstorm mesmo e acabei arquivando porque lembrei que um conhecido tinha ficado puto comigo porque eu tinha falado mal do partido dele no facebook. Fiquei pensando: nossa, alguém vai reclamar, bla bla bla e desisti de publicar. Mas agora eu voltei aqui, desarquivei e postei. Não quero polêmica nem falar nada pra magoar ninguém, mas né. Isso daqui é meu blog, eu sempre andei com gente que não pensa como eu e foi tudo lindo. Tirando que ninguém lê isso daqui a não ser por acidente.

Por exemplo: eu jamais votaria no PT e não consigo me lembrar de UM amigo agora que não votou na Dilma (tudo bem, votaram na Marina também), mas nenhum dos meus amigos mais próximos votou em quem eu votei. A gente briga por isso? Não! Ficar magoado com briguinhas políticas pra mim é o equivalente a brigar com alguém que torce pra outro time. Besteira. Cresci em Brasília, sou das primeiras gerações que votou aos 16 anos, tenho política na veia e adoro discutir. Ficar putinho com isso é coisa de quem 1. trabalha com política, 2. deslumbrados com política ou 3. babacas.

Escrever é liberdade. E eu sempre escrevi o que quis. Nada que um alt + F4 não resolva pra quem não gostou.

Voar, voar, subir, subir...

2011-10-28T23:54:00.000-07:00

Quanto mais eu frequento aeroporto mais gerente de projetos eu me sinto. É sério, tem tanta, mas tanta coisa errada acontecendo que... tipos, eu sei que quem voa direto tem até mais pra contar que eu. Evito viajar ao máximo por conta de inúmeros traumas (duvido que alguém aí tenha perdido mais voos na vida que eu), mas toooda vez é a mesma coisa. Tô lembrando disso agora porque já já vou pro SDU rumo minha Brasólia querida do coração.

Não sei se já comentei aqui, já que a frequencia de posts caiu muuuuito vertiginosamente e só agora eu voltei de vez (pelo menos na minha cabeça), mas tipos... nunca vou me esquecer do dia em que comecei a chamar a guria do atendimento da webjet (jogue a primeira pedra quem nunca voou de webjet) de Cleycianne. Tudo começou com um "Aleluia, glória Deus!" quando chegou minha vez de falar com ela. Tipos, eu cheguei antes da hora que devia chegar mas 20 minutos antes do voo sair eu estava PRESO na fila pra falar com ela só pra pagar um excesso de bagagens (eu tava levando uma penca de quadros pra Bsb pra uma exposição que nunca saiu do papel) e ao me escutar chamando o nome do senhor a criatura olhou pra mim e respondeu:

"AAAAAAAAAleluia!"

Se isso não for pedir pra um barraco digno de capa do Meia Hora eu não sei mais o que é. E olha que eu sou paciente. Mas rolou de pegar o voo e rolou também dela sair chorando do balcão. Mas enfim.

Mas drama mesmo foi quando eu ainda estava morando em Brasília, uns 2 anos atrás, e vim pro Rio fazer sei lá o quê. Como eu sempre percoo voos, costumo chegar antes (o que no meu caso não significa muito) e quando chego muito antes, que mal faz tomar um chopp? Ou dois... ou sei lá, 13?

Daí eu entro no avião daquele jeito, sempre numa das fileiras dos fundos (a chance de sobreviver a uma queda se você estiver numa das 3 últimas fileiras aumenta muito). Como quem está fazendo algo coloquial, naturalmente, acendi um cigarro.

~CLIMÃO~

Eu acho que toda tripulação voou em cima de mim naquele instante. Em alguns segundos, tooodo mundo ao meu redor, o cigarro já tinha sido apagado por alguém (e tomado de minha mão) e todos, todos os passageiros me julgavam com o olhar ou com palavras de sabedoria. Eu só consegui me defender dizendo que na verdade a culpa era deles, pois eu ficava nervoso ao voar e que aquele avião era tão velho que tinha cinzeiros no descanso das mãos, daí que isso me confundiu e eu acabei acendendo um cigarro.

Não se sabe como até hoje, mas consegui voar.

Tudo o que eu peço ao destino é que daqui a pouco eu consiga ir pra minha velha Brasólia sem nenhuma história escabrosa. Entrar no avião, dormir, acordar no cerrado e tocar a vida. Nem é muito, né?

Vodka com Imaginação

2011-10-26T19:08:00.000-07:00

~ Diálogo: eu e uns amigos. ~

Gente, vocês viram aquela foto bizarra no facebook de um drink de vodka com yakult?

Vi, mas não dá certo.

Ahh você tentou?

Nada, fiz isso tem uns 3 anos. Dá certo não, o leite corta.

Como assim?

Vira tipo uma coalhada.

Ai, mentira!

É sério, pow! Será que eu vou ter que comprar yakult lá embaixo pra misturar com vodka e vocês verem que NÃO DÁ CERTO?

Ai credo tá bom, a gente acredita.

~silêncio constrangedor~

Gente, é sério, eu não fiz isso por curiosidade nem por gostar, é porque a geladeira tava tão pobre que não tinha nada mais pra colocar na vodka. Tipos, nem saquinho de chá e...

Você já fez vodka com saquinho de chá?

Claro que não.

~ Daí nessa hora e somente nessa hora eu tava mentindo mesmo. ~

Cadê vergonha?

2011-10-20T21:31:00.000-07:00

Daí um dia eu estava no blue agave e acabei brigando com um irlandês fdp. Tá, não foi briga briga de verdade porque o grandão (o segurança, saca a intimidade) separou e coisa e tal. Uns meses se passam e outro dia, tô eu voltando da praia e paro no blue pra sei lá, tomar uma cerveja e jogar conversa fora com as garçonetes. Só eu no bar. Quem chega, também sozinho? Sim, o tal irlandês. Acaba que numa hora estamos só os dois no balcão. A pessoa me cutuca, eu olho e ele começa com um papo mais ou menos assim:

"Eu venho sempre aqui e você também, então a gente podia fingir que é amigo de vez em quando, porque eu não sou daqui e essa cidade pode ser muito solitária e bla bla bla..."

Então eu pensei: LOSER. Certo? Errado. Achei a ideia ótima e a gente trocou bateu o maior papo.

E o tempo passou e de repente tô eu encontrando o cara direto nos empórios da vida como se fosse amigo das antigas.

"Ai, que engraçado vocês conversando, ainda lembro quando quase caíram na porrada, hahaha", disse uma guria que também tá sempre nas quebradas.

"Ow, tu lembra por que é que a gente brigou aquele dia?"

"Não."

Nem eu. Vai que é isso que é amizade. (ou completa falta de vergonha na cara).

___________

P.S. Galera, eu sei que meu blog tá morto, mas tô com tanta história pra contar e tão pouco tempo pra escrever... logo logo eu volto ao normal, porque tipos, no momento tô com 3 costelas, digamos assim, quebradas =P

Queimando o filme com TODO comércio de sua rua - parte 2

2011-08-25T19:10:00.000-07:00

Bom, o melhor título para esse post seria "PARE DE SENSUALIZAR", mas temos que manter a série, né?

Daí que tem uma padaria a uns 20 passos da portaria do meu prédio que salvava minha vida. Refrigerante, cigarro (que o moço do post anterior NÃO me vende mais por motivos óbvios), misto-quente e café a qualquer hora do dia. Tirando que a dona era uma querida e sempre batia papo. Até que um dia uma das atendentes olhou bem pra minha cara e disse:

- Você tá com cara de cansado.

- É, eu vivo cansado...

- Ahh tem que relaxar um pouco...

E enfim, eu fui embora e nos dias seguintes ela ia evoluindo.

- Bora tomar uma cerveja um dia?

- Claaaaro!

E o tempo passava...

- E a nossa cerveja, quando que sai, HEIN?

- Nossa, eu ando muito ocupado, mas juro que até o final do ano eu arrumo um tempinho hehehe...

Até que ela resolveu *inovar*. Eu tinha comprado uma pet de 2 litros de guaraná. Paguei pra dona, que sempre fica no caixa e fui buscar com ela. Então a dona foi lá dentro atrás de sei lá o quê e eu fiquei meio que sozinho com ela.

- E a NOSSA CERVEJA?

Olha, seria mais uma pergunta rotineira e irritante, coisa que eu posso lidar. Só que enquanto ela falava isso, a criatura simulou SEXO ORAL numa GARRAFA PET VERDE. Demais pra minha cabeça. Eu só conseguia pensar "PARE DE SENSUALIZAR, VOCÊ É FEIA, EU NÃO TE QUERO, EU NÃO VOU TOMAR CERVEJA COM VOCÊ, SUA BOQUETEIRA DE GUARANÁ ANTÁRCTICA QUE É PURO E NATURAL!!!"

Enfim, nunca mais voltei lá. Mas passo na frente quase todo dia. A tática é usar fones de ouvido, mesmo sem estar com o ipod. Mesmo assim a criatura me chama mas, sei lá, eu tenho a desculpa de estar escutando música alta daí ela não se sente tão mal.

Lição: Não é porque você é simpático e educado com todo mundo que você está aceitando boquetes free.

Queimando o filme com TODO comércio de sua rua - parte 1

2011-08-11T05:01:00.000-07:00

Bem EMBAIXO do meu prédio tem uma banca de revistas, que sempre tinha o meu cigarro e minhas revistas e coisa e tal e o dono era gente boa. Até chegar janeiro.

Vieram pra cá Moema, Betinho e Rosália passar ano-novo com a gente. E na banca tava rolando uma promoção de CDs (oi?) do Chico Buarque e a Rosália é louca por ele e resumindo: encomendou TODA coleção. Falou que não ia levar pela metade. Beleza, o velho falou que ia conseguir tudo e a vida voltou ao normal.

O tempo passou... todo mundo foi embora pras suas respectivas cidades com um lindo bronzeado carioca. E eu aqui indo todo dia comprar meu cigarrinho na banca e coisa e tal.

Até que um dia o velho chega pra mim e fala: “avisa pra tua amiga que deu trabalho mas consegui todos os CDs.”

“Que amiga? Que CDs?”

“Os do Chico...”

“Ahh tá... ela não mora aqui não, moço...”

“Mas quem é que vai pagar o prejuízo? Tive um trabalho do cacete pra conseguir tudo e bla bla bla..."

Eu, na inocência, achando que a coisa era besteira, falei: “moço, eu levo os CDs, quanto que deu?”

“Cento e oitenta reais.”

“Hã?”

“Cento e oitenta.”

“Tá. Vou passar no banco e depois venho aqui buscar.”

Daí que desde JANEIRO eu não posso passar na frente da banca que fica EMBAIXO do meu prédio. Quando é inevitável eu coloco um capuz (nesse inverno tem sido a tática mais usada), cubro a cara com a mochila, etc.

Apaguei tudo que eu tinha do Chico do meu ipod. Quando o trauma passar coloco de novo.

2011-06-30T13:29:00.001-07:00

Quem sabe voltar aos poucos...

...porque há muito a ser dito.

Só não sei se é aqui mesmo.

Moema está quase chegando no Brasil...

2010-12-08T18:20:00.000-08:00

...enquanto isso ela me manda sua arte feita nos bastidores de algum teatro de NY...

...Can't wait!

Desculpem a tipografia tosca, mas...

2010-12-07T17:03:00.000-08:00

Ir e Vir

2010-11-28T20:33:00.000-08:00

OK. Eu ia apagar isso daqui. Até criei um tumblr (link aqui) porque eu tava numas de ser geração Y e coisa e tal. Mas sei lá, eu me divirto tanto escrevendo e muitas vezes relendo esse diário maluco que enfim, não é agora que vou apagar não. Talvez um dia.

A vida é mesmo uma coisa doida. Amanhã eu tenho uma reunião com um pessoal de uma GRANDE produtora de filmes americana pra discutir umas "coisinhas" e aposto que eles jamais vão desconfiar que passei boa parte do meu sábado colando figurinhas no meu álbum do Brasileirão. Porque como diz qualquer um que me conhece o mínimo, eu sou cínico. Mas nesse caso, o cinismo é uma coisa boa, um não se levar a sério a ponto de achar que você, justamente você tem um papel indispensável no mundo e sociedade que deve ser levado a sério ao extremo. É assim que as pessoas envelhecem, se levando a sério demais, deixando de se permitir uma careta ou palavra estúpida aqui e ali. Depois morre e se existir céu ou inferno, tanto faz pra onde elas vão, se houver uma retrospectiva, vão bocejar e se entediar com o que elas chamaram de vida.

E tipos, se houver um céu ou inferno e eu for pra um desses lugares, minha vida não vai ser nenhum "Avatar" mas aposto que vão encher a salinha pra assistir minhas desventuras. Rir de si próprio é a arte que mais me interessa agora. Destruir autoimagens e criar outras mais. Muito mais. Sempre.

Agradeço ao cosmo por ter me jogado no Rio. Já sou carioca. Hoje fui pra um boteco assistir a penúltima rodada do Brasileirão: Flu x Palmeiras e Mengo x Cruzeiro. Sim, dois jogos ao mesmo tempo. Já arrumei novas amizades pra ir pro Engenhão domingo que vem e se tudo der certo, ver o FLUMINENSE ser campeão pela primeira vez na minha vida.

Aliás, eu estou tanto no lugar certo quanto na hora certa que foi só eu mudar pro Rio que o Flu tá perigando ser campeão esse ano. Podem falar o que for, mas eu vou sempre acreditar que se formos campeões, isso vai ser em parte (em boa parte), porque eu estou aqui, há!

E vamos que vamos que o mundo tá girando e a gente não pode parar.

Abraços a todos e sejam mais palhaços toda vez que puderem. Vale a pena.

hiato

2010-11-22T09:18:00.001-08:00

O "Do Mundo" está morrendo e eu estou migrando por tumblr. mudar é preciso e eu preciso de conexões, interatividade, transmídias e tudo mais que tenho direito e dessa vez sem falar de mim, mas sobre um tópico que me encanta há muito tempo. Link aqui em breve.

Coração Leve

2010-09-26T17:37:00.000-07:00

“…Saw my reflection and cried, hey
So little hope that I died, oh
Feed me your lies, open wide, hey
Weight of my heart, not the size, oh…”

Angry Chair – Alice in Chains

Longe de mim querer interpreter o sentido da letra de uma música tão complexa quanto essa. Aliás, acho isso uma perda de tempo sem tamanho. Mas dia desses meu ipod mandou Angry Chair do nada e eu fiquei com esse último verso na cabeça: “Weight of my heart, not the size”. E isso durou uns dois dias.

Até que eu lembrei que quando era adolescente tive uma fase Egípcia. Me enfiava na biblioteca e ficava horas, quase todos os dias, absorvendo o máximo que eu podia sobre aquela cultura. Não, eu não era nerd nem fanático por papiros. Minha fixação pelo Egito veio mesmo do clipe do Michael Jackson “Remember the time”. Ninguém é perfeito, hehe.

É óbvio que o tempo passou e a vida continuou. Até eu ficar com esse verso na cabeça. Me veio uma luz: Essa história de peso do coração na música tinha alguma conexão com o Egito. Puxando pelas beiradas das lembranças e depois contando com a ajuda do google, achei a resposta.

Resumindo bem, segundo a mitologia egípcia, quando você morre vai para um outro plano, onde Osíris pega seu coração e o coloca numa balança ao mesmo tempo em que Maat, deusa da justiça, coloca uma pena do outro lado. Se seu coração for mais pesado do que a pena, sua alma desce aos “infernos” e você sofre o pão que o Faraó amassou. Se a balança ficar equilibrada, você vai para o “céu”.

Eu realmente não sei se a música do Alice in Chains tinha a história da Maat como referência. Talvez sim, talvez não. Mas sei que se Osíris pegar meu coração hoje e colocar nessa balança, ela vai ficar paradinha. Porque hoje meu coração é leve. Quase flutua no peito. É bem verdade que sentimentos ruins te levam, literalmente, para baixo. Mas quando você se livra deles, seja da maneira que for, você também fica mais leve.

Assim, Maat agradece. E eu também.

Badu e Eu

2010-09-02T23:09:00.000-07:00

Daí que eu tive meu melhor aniversário dos últimos mil anos, uma farra só. E um dia depois, estava eu lindo no camarote mais vip do universo no show da Erikah Badu.

Hoje trabalhei de 9 da manhã até MEIA NOITE. Mas o prazer de momentos como esses (e outros não tão dignos de fotos e registros) me fazem ter certeza que estou tendo the time of my life.

Agora xô terminar de arrumar a mala pra zarpar pra Trancoso. Se Deus existe, ele vai me arrumar um taxi que me leve daqui pro Galeão às 5 da manhã.

E já que eu tô meio corrido, vamos nos antecipar: FELIZ 7 DE SETEMBRO PRA VOCÊS, SUAS PESTES!!!

Beijos e depois coloco fotos bacanas do show no flickr. MUAH!

tipo assim...

2010-08-20T17:26:00.000-07:00

E daí que eu vou ler a bula de um dos meus novos remedinhos e vem isso:

"O efeito adverso mais comum é o enjôo, que na maioria dos casos desaparece até o final das duas primeiras semanas de uso. Outros efeitos adversos possíveis são: sinusite (nariz congestionado ou com coriza), diminuição do apetite, dificuldade para adormecer, sonolência, tonturas, bocejos, diarréia, constipação intestinal, sudorese aumentada, perturbações sexuais (demora na ejaculação, problemas de ereção, diminuição da libido; mulheres podem ter dificuldade em atingir orgasmo), cansaço, febre."

Então é isso gente, bom final-de-semana e até qualquer hora dessas. Se eu sumir de vez é porque estou com sinusite, diarréia ou demora na ejaculação.

Beijos!

Adamantium

2010-08-03T12:15:00.000-07:00

Então, eu tinha um dente que eu tinha quebrado numa situação obscura (deixa pra lá...) há algum tempo. Daí de uns meses pra cá eu decidi que ia virar gente e arrumar minha vida inteira, inclusive esse dente chato. Arrumei um dentista que fez o básico que todo mundo tem que fazer de vez em quando e me indicou esse lugar pra resolver o dente quebrado. Radiografia vai, panorâmica vem e a notícia: teriam que tirar tudo, colocar um pino e uma prótese em seguida. Beleza, vamos lá.

Consegui um horário tipos, de madrugada (9 da manhã pra mim é madrugada) e lá fui eu. Passaram uns exames, marcaram o dia e depois me mandaram pra uma secretária pra que eu pudesse escolher o pino que eu queria. OKAY.

E era pino de titânio importado, pino de titânio nacional, pino assim, pino assado, mas eu disse pra mulher que eu queria mesmo era um de adamantium. Então ela respondeu que eles não trabalhavam com adamantium aí eu disse que se não fosse de adamantium não ia rolar porque era o metal mais resistente que qualquer outro na terra, praticamente indestrutível e bla bla bla.

Sei que a moça ficou nervosa e pediu pra esperar. Me volta com um dentista (eu suponho pela roupa) e ele pergunta qual é o problema. Eu explico.

Daí ele olha pra minha camiseta, uma do homem aranha, velhinha, que eu tenho faz tempo, olha na minha cara e pergunta:

"Adamantium?"

Foi aí que eu meio que comecei a acordar de verdade. Mas já era tarde demais.

"Adamantium não é aquilo que colocaram no Wolverine, cobriram todos os ossos dele e talz e quando ele fica com raiva nascem aquelas garras das mãos dele?"

Eu já tinha me tocado, então fiquei mudo. E como eu tinha enchido o saco da moça e tirado ele de sei lá que tarefa ele provavelmente estava executando lá dentro, só deixei ele terminar:

"Meu filho, você anda lendo muito gibi."

Claro que o adamantium é um metal fictício. Acho que por, sei lá, estar trabalhando com convergência digital e transmídia, isso pode ter embaralhado minha cabeça. Ou talvez fosse o sono. Ou só burrice mesmo.

Enfim, escolhi o pino de titânio mais legal que eles tinham lá e semana passada fiz o implante. Eu deveria passar 15 dias com os pontos. Mas como os pontos estavam incomodando DEMAIS, ontem quando cheguei do trabalho, peguei um estilete, uma tesoura e arranquei um por um. Nem sangrou.

Eu posso não ter adamantium, mas a capacidade de cura do Wolverine tá pra nascer quem me convença que eu não tenho.

dEUs

2010-07-30T10:34:00.000-07:00

Sempre desconfiei um pouco de devoção exacerbada. Seja no sentido que for: religioso, em relação à uma pessoa, um ídolo, um livro, etc. Eu, logo eu. Obcecado pelo livro Eu, de Augusto dos Anjos e pelo poeta. Pela voz da Billie Holiday. Por ornitorrincos. A lista continua, e é longa...

Eu me excluo dos devotos de maneira bem simples: o que me atrai nas coisas que gosto muito são as semelhanças que encontro em relação a mim. Eu, sempre tão diferente, desde criança. Em todos os sentidos. Eu, torto, eu, sem par, eu, a peça que não se encaixa em quebra-cabeça algum quando o que eu mais queria era fazer parte de alguma coisa. Qualquer coisa.

Ornitorrincos são mamíferos que botam ovo, têm bico de pato e veneno nas patas (somente os machos). Augusto dos Anjos era triste porque não achava semalhança nos olhos de ninguém. A Billie, coitada, foi do prostíbulo ao estrelato sem deixar de ser quem era ou adequar sua voz ao esquemão da época. Olhar, escutar, ler essas pessoas me faz acreditar que talvez um dia eu, quem sabe, possa vir a ser alguém.

Mas saindo da defensiva e indo ao ponto onde eu queria chegar: todo santo dia tenho escutado gente falando de Deus.

Deus proverá. Deus vai fazer. Deus vai acontecer.

Deus é tendência.

Aleluia!

Sem querer machucar ninguém, na maioria dos casos eu acho que Deus é só muleta de incompetente.

"Não aconteceu porque Deus quis"

"Deus sabe o que é melhor"

"Seja o que Deus quiser"

Porra nenhuma. Esse Deus dessas pessoas que usam isso a torto e direita não é o Deus que elas acreditam estar adorando. É só um jeito fácil de desistir, de resignação, de não querer admitir suas limitações porque "há uma força maior que impediu aquilo".

Deus, destino, maktub, etc., tudo não passa de uma desculpa para as pessoas enterrarem suas limitações. Não precisar pensar ou admitir suas fraquezas é realmente uma delícia. Inclusive a sociedade faz uso, desde sua origem, de drogas para fugir da realidade. Esse Deus que eu tenho visto por aí pra mim equivale a qualquer uma delas.

Eu fico aqui, sem Deus e sem drogas.

Escutando Billie Holiday, rabiscando ornitorrincos e relembrando mentalmente versos onde já me vi um dia.

Liberte o Hitler que está dentro de você!

2010-07-28T15:03:00.000-07:00

Este texto é pra você, que é um cidadão exemplar e padrão para a sociedade.

Vivemos num mundo globalizado, onde tudo é normal, permitido e aprovado. Ninguém tem preconceitos, todos estão abertos a novas possibilidades e sua aparência não conta em nada. Aliás, o que você realmente é POR DENTRO que vale.

#NOT

Claro que o mundo não é assim. Nem nunca vai ser. Mas as pessoas insistem em agir como se pensassem desta maneira, como se elas fossem padrão de comportamento contemporâneo. Tanto que chegam a realmente a acreditar que sejam padrão pra alguma coisa.

O mundo #FAIL. E feio.

Os gays servem pra que os heteros se sintam superiores e aumentem seus repertórios de piadas. Os velhos servem para que você se levante de seu assento no metrô e dê o lugar para um deles, fazendo você se sentir um super-herói com o maior coração do mundo. Os pobres servem pra você fazer caridade, seguindo o mesmo princípio. E você só usa roupas de grife porque quer ser visto com elas, e não porque são mais confortáveis e têm o SEU estilo.

Você julga. É inerente. Você está o tempo inteiro procurando parâmetros pra se comparar aos outros e se sentir melhor consigo mesmo. Fato. Então vamos parar de fingir?

Agora vamos ao tópico do post em si: CIGARRO. Eu fumo. Sou fumante há anos, já parei uma vez e voltei a fumar. Não fumo em lugares fechados, não fumo perto de quem não fuma e acho que tenho bom senso o suficiente para saber quando posso ou não fumar em determinado ambiente/situação. Mais ainda, eu queria parar de fumar, mas não consigo. Não hoje. E já tentei todos os tratamentos possíveis, mas... enfim.

O engraçado é que como FUMAR agora é coisa do capeta, todo mundo se sente no direito de falar mal da gente. Chegam a dizer que são minoria (e a minoria, neste caso, são os fumantes em si) e que nós fumamos simplesmente pelo prazer de disparar suas alergias à fumaça, vontade de transmitir câncer de pulmão, chamar a atenção, etc.

#BULLSHIT.

As pessoas só reclamam porque querem se encaixar nesse perfil de cidadão normal que elas criaram dentro de suas cabecinhas.

Da mesma maneira que um fumante incomoda um não-fumante, uma pessoa fedida incomoda quem está cheirosinho. Só que NINGUÉM chega pra quem está fedendo e reclama. NINGUÉM chega pra quem tem aquele bafo desgraçado e diz que o hálito da pessoa está podre. NINGUÉM fala na cara de alguém que sua roupa está ridícula.

Então por favor, se eu não estou dando baforadas na sua cara, não me venha com discursos. Querer que todos sejam como você e sigam seus padrões é massificar, é querer que todo mundo vire uma gororoba só, sem graça e sem sentido.

A graça das coisas está nas diferenças. Não peço respeito a quem fuma indiscriminada e incovenientemente. Só que deixe quem quer fumar em paz. O cigarro é uma droga que vicia mais rápido que a cocaína e só quem fuma ou já fumou sabe o quão penoso é o caminho pra parar. E, acredite, a maioria de nós realmente quer. Mas tudo tem seu tempo.

Porém, se você acha que o cigarro deveria ser banido da face da terra para que você possa respirar o ar tão puro de sua cidade, que tal liberar de vez o Hitler dentro de você?

Reclame do desodorante vencido de seus amigos, do cabelo hediondo de seu colega de trabalho, do bafo do seu chefe, da vesguice do seu porteiro, da viadagem do seu primo e assim por diante. Afinal de contas, todos que não são como você devem estar perdendo MUITA coisa interessante na vida. Você é lindo. Padrão. Perfeito modelo social a ser seguido.

#NOT

Não acredito que devamos aprovar e apoiar todo e qualquer tipo de comportamento. Mas devemos, sim, ser tolerantes. Acredite, você também tem defeitos. E muita gente se segura pra não vomitá-los em sua cara. Ou, de uma maneira mais poética, assoprá-los em seu rosto, como fumaça de cigarro.

4eva

2010-07-21T19:43:00.001-07:00

OK. Eu não costumo fazer reviews de filmes (primeiro porque não tenho tempo, segundo porque não sou cinéfilo, terceiro porque tenho fobia de cinema e quarto, porque eu acho que ler reviews de filmes e etc. é uma coisa sacal), mas esse último Shreck, apesar de ruim, me fez pensar.

Resumindo a história: Shreck está cansado de seu dia-a-dia, entediado, bla bla bla, faz um pacto com o "diabo" e, enganado, perde tudo que tinha: família, filhos, etc. Pra quebrar a maldição ele tem que dar um beijo apaixonado na Fiona, que no universo paralelo onde ele vai parar, é uma Ogra tosca. Enfim, tudo se resolve e ele volta para seu mundo normal, com suas rotinas, repetições, etc. E é feliz para sempre.

A mensagem que ficou pra mim é: seja feliz com o que você tem, porque É O QUE TEM PRA HOJE (lembrei do Paulo Braccini). Mas em termos de roteiro, animação e até no uso do 3D, não acrescentou muita coisa não. Comédia romântica com elementos ogrísticos. Podem fazer mais 40 filmes do Shreck seguindo a mesma fórmula e provavelmente vai fazer sucesso.

Porque todo mundo reclama de seu dia-a-dia e de suas rotinas, mas poucos têm coragem de jogar tudo pra cima e começar de novo sem aquela segurança (como se algo hoje em dia pudesse ser considerado seguro) que nos deixa nessa estática levemente infeliz. Shreck para mim sempre foi o oposto disso, foi o SEJA O QUE VOCÊ QUISER E SEJA FELIZ ASSIM. Shreck 4 diz justamente o contrário: FIQUE ONDE VOCÊ ESTÁ PORQUE SE ARRISCAR, PODE FICAR SEM NADA.

Mas é arriscando, às vezes, que você pode ficar com tudo. Eu não quero "o que tem pra hoje". Eu quero o que posso ter amanhã. E batalho por isso e mergulho sem medo nas possibilidades. Ou pelo menos tento.

Aceito (quase) tudo, menos conformismo. Vamos revolucionar, porque...

...né?

Só se vive UMA vez.

Só Love

2010-07-13T16:38:00.000-07:00

Tá, caí na besteira de deixar uma besteira vinda de uma besta me irritar e soltei o verbo no facebook ontem antes de dormir. Ao acordar hoje, relendo o que tinha escrito, tirei duas conclusões: 1 - Não vale a pena soltar os cachorros no facebook. Deixe para soltá-los (de preferência cães selvagens e famintos) em cima da pessoa na primeira oportunidade que tiver. E 2 - Continuo xingando muito bem em inglês.

É claro que eu sou um rapaz de família e muito bem educado, portanto, apertei o delete e tirei do ar. No lugar, coloquei uma mensagem curta, simples:

100% amor.

Parece bobo, mas a repercussão que essa frasezinha causou foi infinitamente maior que a anterior. Acho que porque o mundo precisa de amor mesmo, mas amor de verdade, amor de irmão, amor de amigo, amor de pai, mãe, namorado, amante, etc. Que morram os que não têm amor (aliás, eles estão morrendo anyway, assim como todos nós), mas que enquanto eu estiver vivo, que eu seja só amor.

E quem quiser um pouco, é só pedir. Quem quiser dar, o espaço aqui no peito é ilimitado.

100% amor, galera!
(e 10000000% de karma back to the motherfuckers que ousarem mexer no nosso amor!)

Na Lapa

2010-07-10T11:51:00.000-07:00

(na porta de um inferninho na Lapa)

-Cê tem quantos anos?

-32.

-Ahh, fala sério, cê tem quantos anos?

-32.

-Mentira!

-Verdade.

-Mas como assim?

-Bom, se eu pegar minha data de nascimento, a data de hoje e fizer as contas, dá 32.

-Sério?

-Sério.

-Mentira!

-...

-Deixa eu ver sua identidade então!

(nesse momento, minha mente me deu duas opções. A primeira era mandar tomar no cu. A segunda...)

-Tá bom, admito, eu tenho 25.

-Eu sabia que você tava mentindo.

-É mais forte que eu, sabe...

-Mas mesmo assim, nem 25 você parece ter.

-Pois é...

-Você tem 25 mesmo?

-Tenho...

-Sério?

-...

-Deixa eu ver sua identidade então!

(daí não teve jeito nem reminiscências de uma educação rígida e militar)

- Ahh, vai tomar no cu, vai.

(e a pessoa se foi, apaguei meu cigarro e olhei ao meu redor. No bar da frente tocava música sertaneja e as pessoas dançavam, algumas em pé em cima de mesas. Não podia deixar de fechar a noite num lugar tão condizente com meu estado de espírito. Entrei pra pegar uma cerveja e antes que eu pudesse reagir, estava dançando com uma mulher estranha. Em minha mente, o nome dela é Janeleide. Fui embora antes que ela tivesse a chance de perguntar minha idade.)

#isthisrealife?

=P

2010-06-30T17:49:00.000-07:00

(como, não se sabe)

Engraçado, eu tenho tentado escrever aqui, mas toda vez acontece a mesma coisa: arquivo o texto e deixo pra uma outra hora. Sei lá se é medo de ser mal interpretado ou de passar impressões erradas, logo eu, que sempre fiz a linha "foda-se" pra tudo. Mas hoje eu queria realmente escrever algo que eu tinha pensado o dia inteiro... e acabou ficando pessoal demais e foi pro arquivo mesmo. Daí pra não dizer que eu não fiz nada, coloquei link pro twitter e dei umas mudadas sutis, tipos quando a gente quer mudar alguma coisa em casa, empurra o sofá pra um canto e está feito. Vontade de mudar já é um início. Mudar uma coisinha, mais um passo adiante. Daqui a pouco eu solto o freio da bicicleta e deixo ela descer ladeira abaixo. Enquanto isso... só posso dizer que estou amando o Rio. E que acho que é aqui que vou amarrar meu barco pelos próximos, sei lá, 2 anos pelo menos. Não digo que fico aqui pra sempre porque tenho um pacto com a mãe natureza de viver entre ornitorrincos selvagens por uns tempos. E com a mãe natureza não se brinca :D

Ahhh e meow, nem contei! Estreei como DJ! Foi lindo! E esse final de semana (3 de julho) vou projetar minhas imagens doentias na Blue Space de Brasília! E... enfim. O resto eu vou contando.

Beijos e saudades de todos.

Prazer

2010-05-13T21:27:00.000-07:00

Olá, meu nome é Hélio.

(Esse começo ficou parecendo papo de grupo de auto-ajuda: "Oi, meu nome é Hélio e eu sou alcoolatra, ha!)

Eu digo oi desse jeito, como se estivesse me apresentando, não só pra você que está lendo. Tô dizendo pra mim também.

Porque hoje eu tenho uma vida 100% fora do programado tipos, 2 meses atrás.

Porque hoje eu moro numa cidade que não imaginei que moraria... nunca.

Porque em menos de um mês abri uma empresa e, mais ainda: minha mente! E está tudo dando muito certo. Podem chamar de sorte. Mas sorte mesmo é a de ter os que estão ao meu lado agora me fazendo funcionar.

Porque eu cheguei a pensar que pararia de funcionar.

Simples assim, como um gadget de camelô.

Tudo o que eu aprendi em um mês e pouco de Rio de Janeiro já vale muito mais que tudo o que aprendi em 2009.

E agora eu estou bem. Bem pra voltar a escrever, nem que seja um e-mail desaforado pro meu contador de madrugada.

Pra passar aqui e deixar um sinalzinho de fumaça: "ei, eu sei que os blogs pessoais estão morrendo, se já não morreram, mas eu ainda tô aqui..."

Hoje eu estive num lugar cheio de espelhos (e não era uma boite, hehe) e lá nos fundos, vi um par de olhos me olhando. Olhos de homem, mas também curiosos, que tímidos se voltaram para o chão ao perceber o contato visual.

Me adapto fácil a novos lugares, culturas e comportamentos. Acho que o povo do Rio é assim: olha na cara, fala o que dá na telha, pergunta o que quiser e leva tudo numa boa. Então, em uma fração de segundos, talvez, resolvi olhar de volta.

Daí caí na gargalhada. Com Alice in Chains berrando Man in the Box* nos meus ouvidos e o povo da academia sem entender nada.

Na confusão dos espelhos e da maré de gente e aparelhos, eu tinha visto a mim mesmo.

E não tinha me reconhecido.

"Prazer, Hélio", pensei.

E esse Hélio parece que é uma pessoa muito mais gente boa que o que ficou pra trás. (e com um bíceps um pouco maior, há!)

Mas o Hélio véio vai voltar de vez em quando pra contar as histórias de bueiro que, bem ou mal, fazem parte da minha vida.

Amo todos vocês que estão me cercando de carinho, amizade, compreensão e me empurrando nessa velocidade fantástica para um outro nível.

*Faz quase um mês que estou indo pra academia quaaaase direitinho. A frequencia começou a melhorar quando eu descobri que músicas de ódio me estimulavam a malhar. Então é Marilyn Manson, Alice in Chains, Rammstein e daí por diante. #fica_a_dica

Mombojó

2010-05-12T00:39:00.001-07:00

Felipe S, upload feito originalmente por Hélio Sales Jr..

Esse é o Reino da Alegria!

Além do ótimo show, fotografei o que considero a maior banda brasileira em atividade. E fui muito bem recebido virtualmente ou pessoalmente pela banda/equipe. Entra no álbum e vê mais umas fotos, vai! =D

2010-04-05T19:21:00.000-07:00

Putz, daí que na quinquagésima etapa de mudança para o Rio eu fui pra Brasília no final-de-semana e trouxe mais uma tonelada de coisas. Entre elas, um caderno que enchi de devaneios nos últimos 6 meses de NY. Meu Deus! Parece coisa psicografada, coisas tão diferentes do que sou agora que parece uma brincadeira sem graça, que alguém imitou minha letra e comprou um caderno igual ao meu pra se divertir. Achei um pedaço de texto que é a coisa mais linda do mundo, comecei a digitar para colocar aqui mas... preferi deixar no caderno. A vida é aqui e agora, eu tenho muito o que fazer, planejar e realizar nos próximos meses e o passado tem que ser apenas um lembrete de que você está aqui e agora por causa de suas atitudes e decisões. Vem, futuro, que a vida recomeça a todo momento.

E eu tô com uma pancada de fotos velhas no iphone há meses mas pela minha inaptidão em lidar com qualquer coisa que seja criada pelo Steve Jobs, ainda não consegui arrancar do aparelho. Mas prometo um próximo post ilustrado, colorido, feliz e inspirador.

Como devem ser todos os dias e todas as boas e más experiências que te expulsaram do passado e te jogaram nesse aqui e agora.

*
E nesse agora, espero que vocês estejam em paz.

E muito obrigado a todo mundo que me deu a mão, colocou no colo e me trouxe de volta pro planeta terra depois de um mês Sui Generis em Sampa. Rafael, Maria, Renato, Wolmer, Rogerio, Wilson, meus pais, minha irmã, tanta gente... acho gratidão mais bonito que amor, e sou eternamente grato por tudo o que vocês, entre outros, fizeram e fazem por mim.

Se segurem que eu estou voltando com muitas novidades boas nas próximas semanas, nos próximos meses...

Com amor,

Helinho

OK.

2010-03-22T15:20:00.001-07:00

OK, eu tinha postado um texto cheio de mágoa e rancor mas tirei do ar e arquivei por aqui porque apesar de qualquer coisa que tenha acontecido ou venha acontecer, quero ser só amor em 2010.

MUNDO, ME AMA!!!

resumo da ópera

2010-03-06T11:16:00.001-08:00

Eu estava em Brasília, decidi ir pro Rio e de lá ir direto pra Sampa, na loucura mesmo, e dois dias depois estava no aeroporto ouvindo meu nome no portão de embarque. Deja-vu é pouco. Mas pelo menos não perdi o voo. Uma semana no Rio fazendo umas coisas e agora estou em Sampa há exatamente uma semana, já que eu cheguei mais ou menos essa hora no sábado passado. Fiquei primeiro num hotel vagaba, depois no AP da Barrys, depois em um hotel pouco menos vagaba e hoje fui pra o AP onde vou morar por um mês. Tá sem luz e gás, só ligam de novo na segunda-feira. Muitos emails absurdos trocados com a galere, muita saudade e solidão. Sampa é foda. Não estou só. Mas pela primeira vez na vida estou só na missão de cuidar de mim. Já era hora. Assim que eu me instalar direito, volto aqui. Vai ser rápido. Sorte eu sei que vocês me desejam sempre, e serei grato por isso pra todo sempre. Mas se puderem desejar sanidade também, agradeço. BEIJOS!

Falha Nossa

2010-02-01T16:51:00.001-08:00

Pois é. Eu meio que estava prevendo, acho. Não vou mais pra Sampa amanhã. O lugar onde eu iria ficar FUROU e agora eu estou... meio lost (por acaso, a última temporada de LOST estreia hoje). Mas enfim, daqui a NADA estarei em Sampa. Só estou dando satisfações mesmo pra deixar registrada toda minha estima aos que desejaram boa sorte e tudo de bom aqui no blog e nos facebooks da vida. Sem vocês eu não sou ninguém!

en-fim

2010-01-28T10:14:00.000-08:00

"one thing I know
this pain will go
step through all that's left to feel
I wait to meet my love made real (...)"

Birth-Day - Suzanne Vega

Claro que eu ando perturbadíssimo com tanta coisa acontecendo. Mesmo que não tenha tanta coisa acontecendo. Acho que talvez eu dramatize demais a vida e as coisas, no fundo, acabam nem mudando. Mas dessa vez a mudança é radical e tá mexendo demais comigo. Finalmente Sampa. Passagem comprada pro dia 2 de fevereiro, mais uns poucos dias e tchau Brasília. Só acredito quando entrar no avião. Tem sido difícil pensar, tem sido difícil produzir (by the way, vou VJzar na Blue Space daqui esse sábado e tô fazendo um flyer lindo pra uma outra festa), tem sido difícil ter coragem pra parar e escrever aqui ou em qualquer pedaço de guardanapo que seja. Porque escrever é tentar colocar ordem no caos dos pensamentos, alcançar conclusões, bagunçar a cabeça mais ainda com os pontos de vista antes escondidos e agora revelados pelo exercício da escrita. Meus motivos pra me mudar pra Sampa são nobres. Só que sair da sua zona de conforto, da acomodação nossa de cada dia, do lugar comum onde a gente se enfia por mais que digamos querer sempre mais, sempre o novo, bem... é difícil. Amar é difícil. Veja bem, a gente já começa numa relação nova sofrendo: ciúmes, insegurança, "será que ele(a) gosta de mim como eu gosto dele(a)?", medo de perder, de se entregar demais... e isso é tudo muito pouco quando você se perde no olhar de quem você ama de verdade. Tudo some e se imaterializa nesse instante, eras se passam até você colocar os pés no chão outra vez. Que venha São Paulo e que não venha a loucura que não seja de amor.

Sobre Brasília e o que estou deixando por aqui não declaro nada agora. Não dá.

E... rezem pra eu não perder o voo. #sério.

2010-01-13T16:21:00.000-08:00

Tchau, Rio!
Oi Brasília!
Tchau Brasília!
Oi São Paulo!

(tudo isso em menos de 2 semanas)

Então, tô me mudando pra Sampa de vez. Amigos paulistas são bem vindos, já que não conheço muita gente na cidade. Quem se habilita?

E quando eu chegar em Brasília juro que escrevo direito.

BEIJO!

2010

2010-01-07T21:24:00.000-08:00

É, eu sei que começar um post com o título de 2010 é tão... 2009... mas não dá pra começar o ano bloguístico sem um relato dos últimos dias do ano maldito que se passou. Vamos lá:

Tooodo mundo sabe que eu estava rezando pra 2009 terminar. Fato. Foi um ano que tirando alguns poucos (mas muito válidos) acontecimentos, joguei no lixo. Então eu tava naquela de querer que o ano acabasse logo pra começar um ano novo como uma folha em branco. Do zero.

Antes do Natal eu já pensava em algumas coisas, tipo raspar a cabeça. Lógico que eu sempre justifico esse ato com o fato de os monges budistas fazerem o mesmo, abrindo mão da vaidade e talz, mas é que eu no fundo gosto mesmo de me desconstruir e às vezes de chocar. Só que quando a gente chega na casa dos 30, não temos mais tanto cabelo quando nos 20, então isso ficou só no plano das idéias mesmo. E apesar de TODO MUNDO ter sido contra eu raspar a cabeça, nem esse estímulo me encorajou a consumar o ato. Adoro, adoro ser do contra. Mas dessa vez deixei pra lá e fingi que não era comigo.

Até que logo depois do Natal um acidente estúpido (que não vou aprofundar aqui) me deu de presente três pontos na cabeça. Mas antes disso, pacientemente e com uma mega gilete na mão, a enfermeira raspou, com toda delicadeza que uma infância na roça lhe deu, o topo da minha cabeça. Não me restou outra alternativa que não a de terminar o serviço.

Vejamos: o que a gente realmente quer, no fundo, é o que temos. De um jeito ou de outro. E nossos medos e descrenças contribuem com isso para que as coisas aconteçam ou não.

E vim parar no Rio para a festa de ano novo. Com isso tudo em mente, pensei: "Dessa vez não vou ser do contra. Vou fazer a contagem regressiva, ser feliz e acreditar que 2010 vai ser a coisa mais linda do mundo...". E fui pra tal da mega festa com isso em mente. Claro que fiquei entediado. Não tem coisa mais chata no mundo do que um monte de bêbado se abraçando e acreditando num mundo melhor. Mas tentei entrar na onda e sorry, como eu não podia beber, fiquei na minha. Acabei passando maior parte da festa sentado e pensando na vida. Sem querer, achei um lugar pra sentar bem em frente ao posto médico da festa, e aí que as coisas ficaram divertidas.

Eu poderia passar horas descrevendo tudo o que vi, mas não sei se as pessoas achariam graça. Em suma, assisti de camarote a um bocado de gente passando mal, rasgando a roupa, vomitando (a festa era open bar), perdendo a linha como eu nunca tinha visto antes. Por algum motivo, ver gente se lascando desse jeito me dá uma alegria de viver que é inexplicável. Sei lá, minha auto estima sobe, tirando que gente bêbada é engraçada por natureza. Enfim.

Não rolou a sensação de que 2010 vai ser o começo de uma era ou como uma página em branco que eu vou preencher com coisas boas. Na verdade nada nem nunca é. Deal with it. Mas se eu conseguir levar a vida mais a sério e abrir mão de minhas vaidades, aposto que consigo fazer desse ano algo relevante.

E pra não dizer que esse texto não tem nenhuma mensagem edificante, me apelidei de Sinead O'Connor do agreste e não teve quem não concordasse. "É... você tá meio Sinead mesmo..."

Então é isso, gente. Raspem a cabeça mesmo que metaforicamente e sejam Sinead por um dia.

Que agora eu vou ali e volto já.

FELIZ 2010!

2009-12-24T15:30:00.000-08:00

Não sou contra o Natal. Acho até necessário. As pessoas, afinal de contas, precisam de datas como esta pra liberarem toda aquela psicopatia que reprimem boa parte do ano. Sem julgamentos. Ou quase sem julgamentos, porque quem é como eu repara em coisinhas e, sorry, julga mesmo.

Eu não acho nem nunca vou achar normal aquele bando de gente comprando compulsivamente. Famílias reunidas para enfiar farofa no traseiro de uma ave criada em laboratório que nem na natureza existe. Abraçar e desejar felicidades a quem não se gosta. Sim, o mês de dezembro me deprime. Mas esta noite de Natal, particularmente, me alegra.

Porque é hoje que todo mundo surta. Sério. Mesmo quem está à margem e dá uma de quem não se preocupa com essas coisas dá uma surtadinha. Hoje é o melhor dia pra dar uma de Big Brother e morrer de rir dos outros.

Hoje cedo, na porta de casa, uma galera se juntou na porta da casa do vizinho com chapeuzinhos de Papai Noel e começou a beber, escutar funk e tocar o terrorismo com quem passava. Agora, já noite, faz meia hora que arrumaram um CD de Natal da Simone pra rodar e já começaram com os abraços, desejos de "tudo de bom" e os "te considero pra caralho". Não dou mais 15 minutos até alguém começar a chorar.

Mais cedo saí pra jantar com minha irmã e na volta, as casas pareciam todas transformadas. Todo mundo na porta, de banho tomado, roupa passada, luzes acesas, como se o Papai Noel fosse aparecer mesmo, saindo de um bueiro e tocá-los com o espírito natalino. É som alto, é velhinho soltando bombinhas de São João, é tanta coisa estranha que não dá nem pra prestar atenção em tudo de uma vez só.

É pedinte em semáforo EXIGINDO: "ME DÁ MEU NATAL!"

É quem você não tem nem nunca vai ter muita intimidade te mandando sms.

É toalha de mesa xadrez em vermelho e verde.

É demais pra minha cabeça.

É nessas horas que me sinto aliviado: não sou cristão. E nem por isso sou melhor ou pior que os que o são (mesmo os que são apenas nessas horas). Eu também surto. Também fico pirado de vez em quando. A diferença é que quando o louco sou eu, todo mundo aponta o dedo. Só que hoje, e nem que seja só por hoje, eu posso ser qualquer coisa que todos estarão mais preocupados em rasgar papéis de presente e comerem it-birds de hormônio.

Hoje eu tô livre.

E deixa eu ir nessa porque o chororô já começou lá fora e não tem especial de Natal melhor que esse!

=)

Menos um dia.

2009-12-23T08:56:00.000-08:00

OK, galera, pra não soar chato nem repetitivo, visto que já coloquei no twitter, orkut e facebook, não custa colocar aqui também. Por um Natal menos cruel com os bichinhos: AQUI. Assistam, mostrem para os outros e tentem mudar, nem que seja só um pouquinho!

Mudando radicalmente de assunto, quanto eu estava na quinta série, tinha a Roberta. Era a mais popular, a mais "bonita", a mais invejada das meninas da escola. Um dia, chamou uma galera pra lanchar na casa dela e eu não era um deles. Nunca perguntei nada, mas ela mesmo veio me explicar, na época, o motivo pelo qual não fui convidado:

"Hélio, não dá pra chamar todo mundo que eu conheço, outro dia estava fazendo as contas e eu tenho MAIS DE MIL E DUZENTOS AMIGOS! Você tem noção do que é isso?"

E daí que eu basicamente cresci e isso nunca foi um trauma na minha vida. Foi algo que, assim, passou, mesmo porque eu sempre fui da resistência (turma dos esquisitos) e com orgulho. Mesmo. E hoje de manhã, fuçando no orkut de um amigo, eu acho a tal Roberta e a história me veio inteira na cabeça.

A ironia do destino é que na quinta série ela tinha mais de MIL E DUZENTOS amigos mas agora só tem SESSENTA E OITO no orkut. Muuuuuuuuito popular minha amiga Roberta, ou Robrega, como chamávamos pelos cantos!

Sério, deu vontade de estourar champagne!

Ai ai...

2009-12-17T12:46:00.000-08:00

Últimas semanas de dezembro dilacerando meu cérebro.

Às vezes as coisas são tão intensas e absurdas que nem a memória é capaz de guardar direito.

(descrever então, esquece)

Sei que é errado, mas me senti orgulhoso ao ensinar um amigo a mentir para estranhos.

(pra quem eu conheço, não consigo mentir. O que não me impede de tentar)

Sei que é errado, mas me sinto orgulhoso de mim mesmo ao admitir que eu minto.

(e basicamente para estranhos, ok?)

Dezembro, abaca logo? Nunca te pedi nada!

Eu sinto que preciso de um espantalho, um leão e um homem de lata pra me acompanharem nesse caminho de 2010.

(e talvez um sapato de rubi, hahaha)

A chance de talvez estar por minha conta e risco em 2010, seja na cidade que for, me assusta mais que tudo.

Quem tiver força de vontade pra doar, pode mandar pro meu email.

Quem tiver vontade de sair pra beber, me avisa que a gente toma umas.

Mesmo que seja um estranho.

Que entre umas e outras, vai que sai uma verdade.

Ai ai...

Domingo tem post. Hoje só letra do Weezer.

2009-12-11T17:45:00.001-08:00

E a música é The Spider, lado b do Red Album.

No more comments... quem tiver preguiça leia os headlights e baixe a música que é linda. Ou então me ignora e espera por um boletim da vida real verdadeira daqui a dois dias. Fui!

The Spider

There's a spider on the drain and he's feeling pain
And he doesn't want to die any more than you or I
He's struggling to live but he doesn't have much time
Any more than you or I, you or I

We've got to die, we've got to live
We got to take what we can get
We sell ourselves for petty change
And when we die we rearrange
It's time to take it back again
It's time to take it back again
I want you to love me like I love you

There's nothing more for me to say
I spoke my piece I'll go on my way
And fare thee well where'er you go
You might need help but I won't know
Cuz I'm up in here in my own cell
It could be heaven it could be hell
We'll never know just who we are
Cuz when we die we become a star
And stars can't talk because they have
No mouth to speak about their past
They simply shine up in the sky
And give their light to you and I
And where would we be without their light
We'd call out names and then start a fight
But then again that's what we do
I hate me and I hate you too
Cuz I'm in pain just like the spider
In the drain, I am a fighter
But I can't win I've got to lose
Give me strength to see me through
And ease the pain that I must feel
As my bones break and I taste the steel
As I go down ...the drain...
I'm insane

Dezembro, dezembro...

2009-12-06T06:50:00.000-08:00

"Why drink the water
from my hand?
Contagious as you think I am..."

December - Collective Soul

OK. em primeiro lugar vamos explicar (eu e minhas múltiplas personalidades) que o conteúdo do trecho da música do CS não significa nada em específico agora. É que toda vez que chega dezembro, por motivos óbvios a música fica na minha cabeça.

Mas dezembro é isso, gente, um mês horroroso onde matamos um monte de aves de maneira terrível, abraçamos parentes que detestamos, ganhamos presentes que não precisamos mas no final, pelo menos, rola uma champa. Acho que fazemos isso de propósito: quanto mais hediondos os últimos dias do ano, melhores parecerão os dias que estão chegando. A gente faz pior não necessariamente pra ser melhor, mas parecer melhor.

E o mundo é isso. Um monte de gente parecendo alguma coisa quando quase todos não são porcaria nenhuma.

SMACK!

Rewind - Play - ERASE!!!

2009-11-29T13:50:00.000-08:00

Bem, galera, cá estou eu pra recapitular umas coisinhas que aconteceram na última semana. E somente na última semana. Claro que não dá pra lembrar de todos os absurdos porque o álcool né, te tira um pouco a "atenção" aos fatos... mas enfim.

*

Segunda-feira tô chegando aqui na casa do Rogerio e dois mórmons me perguntam se eu tenho um tempinho pra conversar. Como conversar pra mim é praticamente o mesmo que respirar, topo. Acabou que marcamos outra visita, pra quarta, eles voltaram, passamos horas falando de tudo e no final topei ir pra igreja. Já li um terço da Bíblia deles e um amigo meu falou que se eu PISAR na igreja ele se veste de mico leão dourado. Confesso que vou pisar na igreja menos por fé e mais por vontade de ver o Luís de mico leão. Vai ficar #temdemsya.

*

Quarta à noite, vou pro Gates, arrasado com a derrota do Flusão pro LDU e com a camiseta do time. É óbvio que passei a noite sendo zoado e quando resolvi ir embora chovia cântaros. Estou eu no eixinho norte a 20 por hora, pois a visibilidade era ZERO e de repente... cai uma árvore no meu carro. Quando saí debaixo da chuva pra ver o estrago, a árvore já estava embaixo do carro (eu não parei imediatamente). Resultado, um farol quebrado e capô meio amassado (a árvore não era tãaaao grande assim). Só que a água da chuva que caía entrou no controle remoto do alarme e meu carro ficou... LOUCO. E o que se seguiu a isso eu sinceramente quero esquecer.

*

Sexta à noite, tô eu aqui com o Airton reclamando o quanto odeio o natal e bla bla bla e eis que Airton encontra a árvore de natal da casa do Rogerio (eu tô morando aqui por enquanto). Daí mamãe ligou e enquanto eu estava no celular com ela Airton fez uma decoração toda alternativa na árvore: baralhos e garrafas de bebida. E ainda soltou a pérola: "Cada um faz seu natal do jeito que quiser". Pior que ficou simpático:

Tudo bem que o Rogerio vai me matar quando chegar de viagem na terça, mas eu achei a coisa tão fofa e doentia ao mesmo tempo que tive que tirar uma foto, hehe! E SIM, eu BEBO MONTILLA. AMO MONTILLA. CUBA LIBRE É O FUTURO DA HUMANIDADE!!!

*

E vem a melhoooor história do mundo. Ainda na sexta, fomos eu, Airton, Paty e minha irmã pra um BAR SERTANEJO. Fizemos amizade com o garçon e demos carona pra o coitado até a casa dele. No caminho alguém pergunta se ele tem namorada e os olhos do bichinho se enchem de lágrimas. Ele explica que havia largado a namorada há uma semana porque ela confessou ser GAROTA DE PROGRAMA, mas tinha jurado pra ele que fazia tudo com camisinha e não achava que isso fosse motivo pra eles terminarem. Enquanto o Airton se retorcia de rir eu dava conselhos de vida pro rapaz e coisa e tal, até que ele pediu UM FAVOR.

Ele queria que eu ligasse pra ela do meu telefone, perguntasse o preço, oferecesse o dobro pra fazer SEM CAMISINHA e ver no que é que dava.

Eu, como boa alma, topei.

Ela atendeu. Negociou. E aceitou 500 reais pra fazer frente e verso sem camisinha.

Ele escutou tudo. E eu só digo uma coisa. Nunca vi alguém ter tanta lágrima pra sair assim, de uma vez só. Mas enfim, a gente estava bêbado, com sono, então largamos o homem lá chorando na porta da casa dele e viemos pra casa dormir.

Ahh, detalhe sórdido, no caminho pra casa da minha irmã, paramos o carro na rua e todos descemos e tentamos roubar um cachorro que tínhamos achado LINDO. Só que ele correu da gente como a Maria Bethânia corre de um relaxamento no cabelo.

*

E é isso, minha gente. Se recapitular UMA SEMANA em minha vida dá nessse desastre todo, imagine se eu tentar fazer minha retrospectiva 2009?

BEIJOS A TODOS!

Sem mais,

=D

só (tudo) isso. E mais um pouco (perdido no olhar e pensamento). E um pouco mais. Quem viveu, sentiu.

2009-11-16T20:14:00.001-08:00

2009-11-06T15:40:00.000-08:00

No alto da pedra da gávea, assistindo ao pôr do sol mais lindo do universo com meu novo e grande amigo Vibas. Eu sei que eu tô com cara de lactopurga, mas é o que tem pra hoje, crianças!

Bom, eu sou uma anta e isso não é lá grande novidade pra ninguém, por isso mesmo não consegui baixar as fotos que eu tirei com o iphone pro computador a tempo de colocar nesse post agora. Logo, roubei uma foto do álbum do Vibas no facebook só pra não deixar passar em branco. Eu a Mary vamos dar um role pelo Rio qualquer dia desses pra sair fazendo fotos artísticas de fato, coisa que ainda não fizemos pela incapacidade de conciliar alcool demais na veia com a coordenação motora pra lidar com câmeras e objetivas.

O que eu queria falar a princípio é que eu ia dar uma reformulada geral no blog pra ele ficar com uma cara de pelo menos web 0.1 (já seria um grande passo rumo a web 3.0), mas como estou COMPLETAMENTE VICIADO E HIPNOTIZADO pelo google wave e tenho certeza que isso vai se transformar numa plataforma tão foda que vai matar inclusive os sistemas operacionais (/vidente mode off), preferi esperar um pouquinho até a ferramenta se estabilizar e se optimizar a ponto de poder fazer tudo por lá.

Enquanto isso estraguem seus olhos por aqui com meu layout ultrapassado e meus textos desconectos.

E dá licença que o bueiro me aguarda. Afinal de contas não vou ficar no Rio pra sempre e tenho que aproveitar o que for possível. Repetindo a mim mesmo e citando The Strokes ao mesmo tempo: YOU ONLY LIVE ONCE!

BEIJO!

Putz, já é novembro!

2009-11-04T06:22:00.000-08:00

Que correria... foi pisar no Rio que no MESMO DIA me ligaram de Brasília pra trabalhar como VJ na inauguração da nova ala do Parkshopping. Trabalho corporativo, grande, envolvendo desde estrelas da novela das 8 até um paredão de LEDs de intimidar. Uma semana depois, estava eu em Brasília, pra ficar menos de 24 horas, trabalhando na festa. O detalhe é que eu VJzei com febre alta e aquele mal estar que todo começo de gripe te dá. E de volta ao Rio, finalizei uns trabalhos gráficos que estavam atrasados e de repente me pergunto: como é que eu vim parar aqui? Tipo, não aqui, no Rio, mas aqui na vida mesmo. Não tenho casa, vivo viajando de um lugar para o outro pra fazer coisas meio malucas e ainda não sei (repetition...) onde estarei daqui a duas semanas. São Paulo é o destino óbvio, mas não posso garantir porque estar lá não depende só de mim. Vou estar em Brasília dia 21 de novembro por conta de uma festa onde vou trabalhar, mas fora isso, só sei que nada sei. Me sinto o easy rider do fim dos tempos. Tenho um trabalho pra finalizar aqui no Rio, mas por conta de falta de deadlines e certezas da parte do contratante, fica suspenso no ar. Enquanto isso vou à praia, estrago minha pele um pouco mais a cada dia em frente ao mar mas encho meu ser de beleza com o pôr do sol visto do topo da pedra da gávea. Enquanto as certezas não vêm, que pelo menos venha a tranquilidade envolta nessa beleza a nas sutis coincidências que dão um pouco de sentido a todo esse liquidificador ligado na potência máxima que é minha vida. E daqui a pouco coloco umas fotos que merecem ser compartilhadas com quem quiser ver.

E é isso, por mais que meu texto seja repetitivo e as situações também, obrigado por estar aqui. Qualquer coisa, drop me a line e vamos que vamos! Amo vocês,

Helinho

Vitrooooola! - ou - Tô no Rio!

2009-10-19T16:39:00.000-07:00

E cá estou eu mais uma vez no Rio de Janeiro. Deve ser karma. Pelo menos eu cheguei, o céu fechou, choveu e o clima rolou bem mais de acordo com meu estado de espírito. Sou meio que nem a Shirley Manson, do Garbage: "I'm only happy when it rains"! E falando em música, que eu sou doido por música, tava shufflando no ipod e trabalhando numa animação quando de repente começou a tocar uma música que me deixou feliz... e eu cantei junto... e depois comecei a me tocar de que não, não era CORRETO uma pessoa ficar animada com uma música da NAOMI CAMPBELL. Menos certo ainda SABER A LETRA. E com isso vieram as memórias que o tempo (ou a cachaça) faz a gente esquecer: o ano era 1994 (ou 95, lembro direito mais não). Deu na MTV que Naomi Campbell lançaria um CD. Com medo de não ser lançado no Brasil, eu juntei minhas moedinhas e IMPORTEI o tal CD (que se chama Babywoman), que é, provavelmente, o pior acontecimento dos anos 90 depois do Windows 95 ou o primeiro livro do Harry Potter. Mas como tudo o que não presta a gente acaba gostando, assiste aí, vai! O clip de Love and Tears consegue ser tão tosco quanto a música. E eu SEI que você aí tá louco de curiosidade. E se você já conhece, pior ainda. Naomi provavelmente danificou sua essência. É SÉRIO! Eu pirava com o comecinho do clip: do meio do mato, sai Naomi, com calça centro-peito, cabelo JOÃOZINHO e faróis acesos... juro, daqui a uns anos vai se equiparar a Total Eclipse of the Heart da Bonnie Tyler. E você vai cantar junto: "I wanna knooow how to seeeparaaate love and teeeears..."

Tentando deletar uns dias aí

2009-10-16T14:48:00.001-07:00

Escuridão, sorriso falso e entradas na testa que vão dar numa cabeça lustrosa feito a de quem faz quimioterapia. Dark, o mundo é dark.

Eu tinha escrito um texto extremamente pessoal e deprimente e estava pra apertar o send, mas ninguém merece perder tempo com meus desastres e reclamações. Pensei melhor e resolvi colocar só uma foto mesmo, do dia em que fui VJ na WTO Illusion e tentar esquecer que os últimos dias existiram. Nem que eu tenha que beber Baygon com Gin Tônica pra isso.

Fazendo tudo e fazendo nada

2009-10-13T13:37:00.000-07:00

Os dois últimos finais-de-semana foram intensos. Trabalhei como VJ (aquela pessoa que projeta imagens nas baladas) em duas festas grandes daqui de Brasília. É um trabalho que consome: é edição de imagens, é 3D, é Flash, é fazer DVD, é um monte de coisas que te tiram o sono e todas as horas livres. Aí vem a festa, você se esbalda de mixar imagens em vários canais tentando entrar no clima e no ritmo do som e de repente... fim. É um trabalho volátil. Depois que acaba, é como se não sobrasse mais nada. Nem energia. Mas é divertido. Agora estou trabalhando na arte gráfica de outra festa e em dois vídeos e um podcast pra um trabalho no Rio (pra onde estou indo pela milésima vez esse ano na segunda-feira). Tudo na minha área: arte. E um pouco da área que eu amo de coração, que é tecnologia. Só que não ter uma vida de "funcionário público", com horários e contra-cheque no final do mês, não ter uma estabilidade é uma coisa que faz falta de vez em quando. Mas a gente compensa na oportunidade de ser meio louco como parte do dia-a-dia. Porque se eu não tivesse a chance de ser louco sem ninguém me encher o saco, aí sim enlouqueceria literalmente. Prós e contras, a vida vai bem. E a sua?

SenseNonSense

2009-09-30T14:44:00.001-07:00

"We've got to die, we've got to live
We got to take what we can get
We sell ourselves for petty change"
The Spider - Weezer

Tem horas que eu só queria ser um bocadinho mais burro. Ou burro ou insensível ou os dois. Pra que é que serve perceber a falta de sentido no mundo de maneira geral? Ontem eu vi um gato sem rabo, coloquei gasolina no carro e passei o dia enfiado num programa de renderização em 3d. Pra quê? Qual é a mecânica do carinho, qual é a origem da empatia, para onde, putaqueopariu, para onde vamos daqui?

Eu vou pra São Paulo. Em breve. O que me dói é saber que nem lá nem em lugar nenhum eu vou me sentir melhor com o desconforto de não entender nada e sentir tudo na potência máxima.

Acho que é por isso que eu bebo de vez em quando (ok, de vez em muito), mas pelo menos uma vez a vida poderia ser um filme ou livro bobo, com começo, meio e fim e onde tudo se encaixa fazendo sentido e ensinando uma lição.

Talvez meu problema seja esperar que tenha mesmo.

Ou não.

Viaja aí, vai...

Urgente, urgente!

2009-09-26T15:34:00.000-07:00

Ok, eu sei que não é do meu feitio escrever dois dias seguidos aqui (e nem faz muito sentido, nesse mundo twittesco que a gente vive), mas eu PRECISO contar!

Tem o Airton, um amigo meu, que é a pessoa mais maluca do universo. Então ontem numa mesa de buteco ele fez amizade com um CAMINHONEIRO e trouxe para nossa mesa. As meninas ficaram horrorizadas (gente, não é preconceito... mas pense numa pessoa que estava dirigindo há 3 dias sem BANHO), mas como eu sou de boa e já estava meio bêbado, entrei no clima, bati papo e quando o bar fechou fomos pra outro e talz e enfim.

Só sei de uma coisa: Com o dia amanhecendo, estava eu, Hélio Sales Jr., dirigindo um caminhão tipo carreta, com uns 20 carros zero km na caçamba, de Sobradinho até a Cidade do Automóvel (quem mora em Brasília entende, pra quem não mora... é LONGE!!!).

Eu sei que não é nada demais, mas eu SEMPRE tive o sonho de dirigir um caminhão. Só não imaginava que ia dirigir um caminhão carregado de carros, levemente bêbado, com o sol nascendo e o Airton cantando Bethânia no caminho inteiro.

A vida realmente é linda...

hã!

2009-09-25T13:05:00.001-07:00

Sem tempo pra nada.
Acabei de terminar a edição de um vídeo trabalhando em 2 computadores simultaneamente.
Isso me deixou sem cérebro.
Mas eu sabia que tinha que dar as caras por aqui.
E nem contei ainda da viagem pro Rio...
(André, me desculpa que eu nem dei tchau direito pra você!)
Ahh, o Rio. Continua deliciosamente detestável!
Teve Moema, Rafa, Julio, João, André,
Teve gente nova,
Teve (ohhh céus...) samba,
Teve taxi roubando na corrida, mas é a vida...
Teve praia e não teve sol.
Teve felicidade. É o que importa!
Aí voltei e pans.
E teve cachaça, amigos, cachaça, trabalho, amigos e cachaça.
Teve skype, telefone e teletransporte pra falar com quem tá longe dos olhos.
Mas bem perto do imaterial pensamento.
(mas se pensamento existe, deve ter alguma massa. Ou não?)
Quem liga?
E é isso que eu tô atrasado pra terminar as coisas aqui.
Beijo enorme pra você, quem quer que você seja.
E aproveita que hoje eu tô amável.
Só hoje!
=D
TCHAUTOINDOJAFUI!

Confesso...

2009-09-08T20:07:00.000-07:00

...Confesso que ~~Bebi~~ Vivi.

Tá, eu vou direto ao ponto pro texto não ficar muito longo. O próximo, prometo, não vai ser sobre bebedeiras. Vai ser sério. Tipo entretenimento saudável para toda família. Mas agora é coisa baixa mesmo: três momentos chave nas duas semanas que antecederam meu aniversário...

Momento 1:
Estava voltando pra casa e querendo comer cachorro quente. Do carro, avistei um carrinho desses de rua, parei e fui andando até o trailler. Cheguei pro moço e disse que queria um hot dog sem milho e uma coca-cola da maior que tivesse. Aí ele olhou pro amigo dele e só então reparei que não estava num carrinho de cachorro quente mas num posto policial (aqui em Brasília construíram um monte que parecem uns pontos de ônibus... tipos, clica aqui que você confere. Só sei que eu devia estar num estado tão lamentável que em vez de ser preso por desacato, perder a carteira de motorista e passar a noite no xadrez, o policial me levou até a esquina e me apontou um carrinho de cachorro quente de verdade.

Momento 2:
É noite e estou numa boite bagaceira qualquer. Eu bebo como se fosse o último dia do mundo. Me perco dos meus amigos mas, como sempre, faço novas amizades. Blecaute. No dia seguinte, relatos verídicos: primeiro, um dos meus amigos me encontra no bar da boite, conversando com uma menina. Ele fala comigo mas eu reajo como se não o conhecesse. Preocupado, ele fica por perto pra escutar a conversa, que segue:

- Pô, guria, tu faz o que mesmo?

- Já te disse, sou garota de programa!

- Ahh, bacana, me passa teu número que eu tô abrindo um puteiro...

O pior é que ela me DEU o número e eu CONSEGUI salvar no telefone, coisa que eu só descobri uns dois dias depois, quando fui procurar um número no celular e achei um contato gravado sob o nome de Puta Puteiro.

E depois disso sumi outra vez e me encontraram dormindo nos puffs da recepção. De conchinha. Com um hidrante.

Momento 3:
É 26 pra 27 de agosto. Decido passar minha virada de aniversário sozinho num bar escuro escutando rock'n Roll, já que no dia 27 mesmo aconteceriam várias comemorações. O bar ficou chato, conheci uma galera que estava indo pra um show SERTANEJO no VICENTE PIRES (quem é de Brasília sente o drama) e eu fui junto. Só que o show era num condomínio fechado e eu deixei o carro do lado de fora por algum motivo. E por algum motivo o show acabou e eu fui parar na casa de uma outra galera pra beber mais. E quando a luz do sol estava machucando meus olhinhos, lembrei que tinha prometido pro Rogerio levá-lo pra emboscopia às 8 da manhã. Como o portão do condomínio estava trancado, tive que pular um muro pra chegar no carro e perguntar pra pessoas de bem "onde é que eu estou?" às 7 da matina do meu aniversário.

*

Só sei que entre meus conhecidos, tem gente que bebe e marca de jogar futebol no dia seguinte, gente que bebe e combina de montar uma banda, além dos que bebem e começam com o clássico "te considero pra cacete". Mas todos são unânimes em afirmar que eu sou o único que bebe e quer montar um puteiro.

Por quê?

=D

*

E é isso. Tô de volta mesmo. Agora é desenferrujar os dedos e pegar o jeito outra vez.

*

E by the way, tô me mudando pra Sampa logo logo. Você é de Sampa? Quer ser meu amigo? Me oferecer convites vip para as festas mais exclusivas? Fazer propostas milionárias de emprego? Demorou: heliosalesjr@gmail.com

Tá, eu tô voltando!

2009-08-26T13:08:00.000-07:00

Não que alguém tenha pedido, mas porque tem acontecido TANTA COISA que se eu não escrever aqui é pecado!
=D
Amanhã é meu aniversário. Por via das dúvidas, vamos deixar o inferno astral terminar direitinho e mãos à obra!

TENHAM MEDO!
BEIJOS!

¡Adios Amigos!

2009-06-05T13:11:00.000-07:00

Amigos, até que minha vida espiritual, psicológica, emocional, profissional, bagaceiral e etc. e tal se resolva - pelo menos em parte -, eu tô de altas do blog. Se preocupem não que quando eu voltar vou fazer um estardalhaço e implorar por visitas e comentários. Quem quiser me escrever, heliosalesjr@gmail.com e h_junior@hotmail.com (MSN).

Amo vocês,

Helinho

Last days

2009-05-29T13:45:00.001-07:00

Bom, daí que eu tô tomando o Zyban, aquele antidepressivo que tira a vontade de fumar. Dois coelhos numa cajadada só: pensei que fosse enlouquecer. Ledo engano. O que aconteceu tá mais pra surtos psicóticos que pra simples loucura.

Dia 1: nada. Eu, vegetal. Juro que vi um coelhinho pulando do lado da cama e depois saiu correndo. Mas fiz as coisas normalmente, apesar de estar mais lerdo que o normal e ter evitado gente.
Dia 2: tudo. Briguei com meu pai, com minha mãe, com a velha da padaria e provavelmente com você, se eu falei com você nesse dia.
Dia 3: TOC total. Fui na minha casa nova, peguei sacos de lixo e saí recolhendo tudo que era sobra de reformas pela casa compulsivamente. Depois voltei pra casa e queria ter tido o mesmo pique pra arrumar meu quarto, mas preferi lavar roupa. E depois fazer comida. Às 2 da manhã. E depois comer uma banana de sobremesa, que eu fui no super 24 horas aqui do lado comprar. Às 5 da manhã.
Dia 4: Acordei normalmente, sem sentir teoricamente nenhum efeito além da boca seca. Só que teve almoço viatnamita aqui em casa pra 15 pessoas, com direito a karaoke (que eu, obviamente, monopolizei) e cozinheira nativa. O almoço acabou às 5 da tarde comigo cantando Kaoma e os gringos presentes remexendo os quadris. Então eu não sei se o remédio surtiu efeito algum nesse dia de hoje, pois em qualquer karaoke que tenha essa música, eu sempre dou o melhor de mim e faço a festa bombar. Esperemos pelos próximos dias.

E pra galere que tem me dado uma forçona nessa semana difícil, amo vocês pra sempre (vocês sabem quem são) e pra quem não me deu uma força propriamente dita mas me desejou o bem do fundo do coração, amo vocês também. Tem muito espaço aqui pra amar, é só chegar junto e arrumar um cantinho. Beijos a todos e BEBAM POR MIM!!!

PS: Ju, ainda não consegui chegar num resultado decente pra um email pra você. Mas calma que já já sai! Beijo!

Das Dores

2009-05-20T11:28:00.000-07:00

Eu tenho feito de tudo pra ser um adulto normal, que cumpre com suas responsabilidades e é gente boa com todo mundo. Eu tenho evitado conflitos. Eu tenho engolido sapos, rãs e pererecas. Eu tenho sido tolerante e paciente com todo mundo ao meu redor (ou quase). Eu tenho sido, sim, eu tenho, o que pode se chamar de uma boa alma. OK, uma boa alma que bebe Cuba Libre como se não houvesse amanhã, mas eu tenho sido um bom menino. Agora eu só minto se for pra pregar uma peça em alguém e só gargalho quando alguém leva um mega tombo na rua quando eu tenho a certeza de que ela não está vendo.

E nada disso me trouxe nada bom.

Porque toda raiva que eu devia sentir e liberar nos momentos em que me enfureço tem me calado e fica guardada dentro de mim. Às vezes ela sai, mas em forma de alergias que me deixam parecendo um stigmata (como estou agora). Ou em forma de porres homéricos e outros exageros que só me fazem me punir por ser tão condescendente com os outros e nada comigo mesmo.

E eu que achava que só bebia pra esquecer...

Eu me machuco pra não machucar os outros, que talvez nem ficassem machucados com minhas palavras ou atitudes nos momentos de atrito.

De doer, já parou. Só quero parar de me espancar no meu Clube da Luta particular e levar a vida adiante.

*

É, amigos. Isso daqui tá parecendo filosofia de boteco. Falando nisso, hoje tem Brasileirão. Quem vai assistir comigo e com a Rôi mais tarde lá no Mont (meu bar, minha casa, meu lar)? Bora botar pra fora todas as nossas teorias de garrafão de vinho e quem sabe assim achar uma resposta pras perguntas inexistentes dessas nossas existências (que andam existencialistas demais...).

*

Hoje eu só não quero me machucar. Nem que vocês se machuquem.
Mas qualquer coisa, eu sempre ando com um band-aid no bolso.
(Sério)

Portrait of the Artist as a Young Man

2009-05-13T11:04:00.000-07:00

"Retrato de um artista enquanto jovem", mesmo que eu não seja mais tão jovem, é menos brega citar James Joyce que Oscar Wilde. No fundo, um dos quadros da exposição que tô terminando de pintar (clica que cresce e dá pra ver um pouco melhor)... e é isso, que eu ainda não tô pra palavras demais.

By the way, o chapéu é da Nina e foi insistência dela. Juro que não saio na rua assim não!

E é isso... um grande abraço em todo mundo, que eu sinto falta de tudo.

Álibi - Cuba Libre

2009-05-06T13:49:00.000-07:00

Eu não tô muito de escrever não - isso é óbvio. Mas essa eu não podia deixar passar.

Fui passar o fim de semana passado no Rogerio, amigo véio das antigas. O bichinho, coitado, tava há uns 2 anos sem beber. Enquanto conversávamos e eu futricava o escritório dele inteirinho, achei um vinil de Bethânia. Álibi. Um dos que eu mais escutava quando era pequeno. Não deu outra: Botei a radiola pra correr e abri uma cerveja. Quando entrou Alcione fazendo uma participação na música tema do disco ele entregou os pontos. Abriu uma cerveja também.

Daí a gente achou mais Bethânia, também Chico, passamos por Carmem Miranda e acabamos na Alcione.

Só que quando a coisa chegou na Alcione, já tínhamos tomado uma caixa de cerveja, uma Champagne, um vinho e tudo o que nos restou foi uma garrafa de Montila. E a gente queria fazer uma Cuba. Precisávamos de uma Cuba Libre como um peixe precisa de água pra viver. Só que não tinha Coca-cola.

Queríamos MUITO Cuba Libre.

Aí o Rogério teve A idéia:

"A gente pede uma pizza, vem uma coca junto aí a gente faz a Cuba!"

Eu quase tive um orgasmo. Mas o próprio Rogério lembrou que Cuba tem que ter limão. A gente também não tinha limão.

Silêncio.

Então o Rogério me provou por A + B que é um gênio:

"Uai, a gente pede Habibs, que vem limão junto com a esfiha!"

Nunca tive tanto orgulho de alguém na vida!

Mas aí deu a hora de ir pra festa e a idéia genial ficou pra outro dia ou como dica pra quem tiver passando necessidade numa hora dessas.

Abraços, até algum dia...

É

2009-04-29T11:56:00.000-07:00

O tempo passou que eu nem vi. Um mês sem escrever nisso aqui.

Foi tanta coisa...

Viagem pro Rio, finalizações de trabalhos, processos autodestrutivos à base de flash, 3D max e alcool.

Tanta coisa...

O pior é fazer tanta coisa e no final das contas parecer que você não fez absolutamente porra nenhuma. Ou pelo menos nada de útil que vá salvar a humanidade ou ao menos abrir alguma portinha da esperança pro seu futuro.

Eu pareço que só flutuo.

Há muito peso em meus sentimentos e muita melancolia (pra não dizer desespero) em minhas expectativas. Normal ficar mais quieto quando a vida te deixa assim. Ou quando você deixa as coisas chegarem nesse ponto.

E além do mais, por razões pessoais, nunca dei muito certo com o mês de abril.

E além do mais, abrir o coração em blog é tão 1998...

E além do mais, eu tenho pouco mais de uma semana pra descobrir onde vou estar daqui a pouco. Se aqui, se longe, se perto, se de volta para o futuro ou pro bueiro de vez.

É tanta coisa... que eu só queria não ser.

Beijos e encontro vocês daqui a pouco num dia menos nublado.

Randomicidades

2009-03-29T15:05:00.000-07:00

A palavra é carência.
Na verdade não é, mas é a que melhor traduz o meu agora.
Que o que tenho passado emocionalmente é tão gutural que só sairia explicitamente definido em línguas mortas.
*
A palavra é sede.
Como quando se bebe água desesperadamente, pra matar a sede. Porque você está com muita sede.
Tire a sede e coloque outra palavra.
É meio primitiva a forma como a gente lida objetivamente com nossos sentimentos, à priori, subjetivos. A gente tenta matar a sede desesperadamente e vez ou outra acaba tomando veneno. E a sede não passa.
*
A palavra é paz.
A paz de saber que estou lidando com isso e ainda estar vivo depois de todas as intensidades possíveis em um espaço curtíssimo de tempo.
Primavera, verão, outono, inverno, tudo passa.
Já está passando.
*
Passando.
*
São muitas as palavras passeando por mim agora. É na dualidade de cada uma delas que encontro conforto. Há um processo de auto-conhecimento na carência. A imunidade adquirida dos venenos que se toma. E a paz, tão simples (sem ser simplória) que não tenho condições de descrever. Nem quero. Não quero literalidade em nada.
*
A vida não é um texto ABNT.
*
E ainda há água pura para se beber.
*
O erro está em beber dessa água só quando se está morrendo de sede.
*
Por carência.
*
Hoje a palavra é carência.
*
Que amanhã seja carinho. (e assim por diante, e assim por diante...)
*
E que o copo transborde.
*

(E que essa porra de carência passe logo, porque mais uma vez, ao final de um texto, me sinto como uma menininha menstruada de 13 anos escrevendo num diário cor-de-rosa. Não me levem a mal. Eu sou SIM um aborígene insensível. Isso é fase. E a culpa desse texto estar publicado é da Nina, que infla meu ego o tempo inteiro e me perturbou pra colocar isso aqui. Reclamações, falem com ela!)

Pequenos Incêndios

2009-03-22T12:19:00.001-07:00

Um gremlin, fogo e bagunça: meu quarto.

Resgatar um bêbado solitário chorando em mesa de bar. Ajudar a organizar funeral da amiga do amigo que faleceu e não tem família aqui. Socorrer alguém em princípio de overdose. Beber com quem precisa desabafar. Visitar amigo antigo pra conversar sobre relacionamentos. Correr de um lugar para o outro, em alguns casos levemente tonto de bebida pra estar com pessoas que precisam de mim.

Eu nunca fui nenhuma Madre Tereza de Calcutá. Nem acredito que esteja sendo. Essa última semana foi de acontecimentos que me impuseram uma responsabilidade que aceitei sem pensar. Como se fosse meu karma por esses dias auxiliar os que estão ao meu redor. Por mais que digam que você tem o que você pensa, que o que acontece ao seu redor acaba sendo meio que culpa sua e por mais que meu estado emocional esteja talvez não menos bagunçado que os que precisaram de mim, hoje (e talvez só hoje) eu não quero crer que tenha parte em nada disso.

Hoje eu quero ser uma metáfora.

Eu vejo meus queridos como pequenos incêndios e todos nós como uma grande floresta. Minha missão é apagar os focos de fogo. No meio do mato, pequenas clareiras que o tempo vai reconstruir e fazer nascer de novo. No horizonte, rastros de fumaça se dissipam lentamente, pra lembrar a todos dos estragos feitos e desaparecendo pra mostrar que todo mal tem um fim. A fuligem negra se dissolvendo na atmosfera, ficando invisível, apesar de alguma forma ainda estar no ar.

Se eu não apagar o fogo, a floresta inteira queima. E eu me transformo em cinzas junto com todo o resto.

Hoje eu só quero ser essa metáfora. Que amanhã, talvez, no meu caminho existam flores.

Metapiada

2009-03-16T11:27:00.000-07:00

Antes dos trocadilhos bestas invadirem o imaginário de incautos leitores, explico-me. O "metapiada" do título se refere àquelas coisas dentro das coisas. Por exemplo, um filme que se passa dentro de um filme, um livro dentro de um livro, uma coisa que acontece dentro da outra com a mesma linguagem. Entendeu não? Vai na wikipedia que fica fácil.

Enfim.

Por motivos irrelevantes nesse exato momento, carrego o título de Bacharéu em Artes Cênicas, portanto sou ator. E é inevitável escutar piadas sobre isso de tudo quanto é lado, principalmente quando conheço alguém.

- Nossa, você é ator? Me faz uma piada? Me faz rir? Ahh, eu também sou ator, fiz uma peça na escola uma vez que todo mundo elogiou, bla bla bla...

Até aí tudo bem. Mas tem uma que me mata:

- Ah, você é ator? Então como é que eu vou saber que você não está atuando nesse exato momento?

Então eu, cool, esperto, divertido e ácido que sou, tenho sempre uma respostinha que deixa as pessoas mais... relax em relação a isso:

- Bom, você faz o que da vida?

E a outra pessoa diz, sei lá, que é dentista. Aí eu completo:

- Então como é que eu vou saber que você não está obturando meu dente nesse exato momento?

Quando eu tenho algum apreço pela pessoa, eu sempre dou uma risadinha e em vez de fazer essa piada, eu explico. Eu falo: "olha, uma vez me perguntaram isso, aí eu perguntei o que é que a pessoa fazia, ela disse que era dentista e eu então perguntei como é que eu ia saber se ela não estava obturando meu dente e bla bla bla..."

E dessa última vez, eu dei essa tal de explicação. A pessoa coçou o queixo, olhou pro horizonte, respirou fundo e me respondeu:

- Mas eu não sou dentista.

A partir de hoje eu rezo para a Nossa Senhora dos Neurônios Queimados que zele pelos seus filhos. Porque o nome disso ou é burrice ou lobotomia.

E viva o Tico e o Teco!
=D

O SEGREDO - ou - CAMISETA FDP!

2009-03-09T10:36:00.000-07:00

Cheguei no Rio ontem. Sim, consegui perder o vôo de sábado. Depois explico o motivo. Como ontem eu tava morto, só dormi o dia inteiro. E hoje saí pra almoçar, voltando pra casa com a historinha que segue...

*

Tá, eu li. Li sim. "O Segredo". Lei da atração, como transformar pensamentos em realidade e como pedir ao cosmo o que você deseja. Mas muita calma nessa hora. Eu só li pra poder sacanear com meus amigos que leram e ficaram encantados.

Só que hoje...

Tava me vestindo pra sair pra almoçar. Por preguiça, peguei na mala a camiseta menos amassada, assim não teria que perder tempo passando o ferro numa outra qualquer. O problema é que na minha cabeça essa tal camiseta me deixa muito magro, mais do que já sou. Me observei em todos os espelhos do apartamento, TODOS, e olha que eu não sou disso.

"Estarei magro demais? Será que eu tô magro demais?" - e isso não me saiu mais da cabeça.

Dizem que o bem sempre vence o mal, mas no meu caso só posso afirmar que a preguiça sempre vence qualquer outra coisa, então nem me dei ao trabalho de procurar outra camiseta. Saí do apartamento do Rafa pra procurar um lugar pra almoçar, com uma crise alérgica que me entupia o nariz, me deixando com mais cara de mongol do que a que já tenho, andando encurvado e respirando pela boca.

E como minha vida parece ser um roteiro de filme trash repetido todo santo dia, antes de chegar na esquina já veio um doido falar comigo:

"Oi, me dá um minuto de sua atenção, não é dinheiro, é uma informação que eu preciso..."

E enquanto ele ia falando eu dizia ao mesmo tempo: "Não, tenho dinheiro não, sou daqui não, sou turista, pobre, bla bla bla..."

Eu tenho um faro bom pra pessoas e a humildade programada do sujeito não me convenceu nem por um minuto. Mas eis que no final das contas ele só queria uma informação mesmo. Disse que precisava saber se eu não tinha DÉRREÁL pra ele almoçar.

"Tenho não."

E o sorriso honesto e a fala mansa e a postura inofensiva sumiram de uma vez só, transformando o cara numa entidade satânica possuída por 349 demônios, gritando:

"MAGRICELA!"

Se minha boca já não estivesse aberta por causa da alergia, meu queixo cairia. E continuei encarando o cara, sem acreditar que aquilo estava mesmo acontecendo. E continuou:

"MAGRICELA FELADAPUTA!"

Aí meus instintos primitivos entraram em ação e eu berrei:

"MENDIGO!"

Daí eu corri sem olhar pra trás umas três ruas, entrei no primeiro restaurante que encontrei, uma biboca dessas que servem PF, fiz meu pedido e enquanto esperava a comida chegar, fiquei pensando no tal "segredo"... porra, tinha mandado a pergunta tão forte pro "cosmo" que a primeira pessoa que falou comigo respondeu. Talvez isso realmente funcione...

E me chega a garçonete com meu prato, olha bem na minha cara e me diz pra comer tudinho, pra crescer e ficar forte - em suma - me chamou de magrelo também.

E eu que até hoje não acreditava que "cosmo" fosse mais que o nome dum drink...

Mortes

2009-03-06T14:38:00.000-08:00

EVERYTHING FADES

É fato que as pessoas mudam, o mundo continua girando e de repente aquele amigo do peito vira um colega que você só encontra por acaso no supermercado, que daquela paixão ensandecida você mal se recorde, que você mude de bar preferido, de turma, de endereço. É fato. Mas no MEU MUNDO, e eu faço questão de ter o MEU MUNDO pra conseguir viver e continuar acreditando num sentido em estar vivo e buscar felicidade, moram pessoas especiais que estão em mim tanto quanto o sangue que corre em minhas veias. E quando uma merda monumental acontece e separa um grupo à base de gritos e insultos impensados, eu fico triste. Meu mundinho desaba, eu fico mal e descrente. Eu me pergunto se há realmente o que chamamos de amor, respeito, amizade, bondade, tolerância, etc. Porque eu tenho ser assim com todo mundo que eu gosto. Mas essa descrença passa rápido. Meu coração me diz que o mundo pode cair. Que as folhas secam e as flores morrem. Mas fica sempre no ar da memória o perfume dos girassóis que me fizeram e hão de me fazer feliz pelo resto de minha existência. Morra o mundo, que meu coração ninguém mata.

*

Tô indo pro Rio amanhã por uma semana. Passear, trabalhar, matar saudades. Quem quiser me ver me dá um toque por email.

*

E citando OASIS, que escuto no momento e me inspira, please: DON'T FADE AWAY!

Duas Mentiras ou Duas Odes à Mentira ou Mentiras Simplesmente.

2009-03-01T22:09:00.000-08:00

0. Eu JURO que o blog voltou à vida. E que tenho lido todo mundo, só que sem cérebro pra comentar algo que preste. Calma, gente. Eu vou aparecer.

*

1. Historinha que já se repetiu mais de 4 vezes recentemente com variações insignificantes:

Estranho - Oi, beleza?
Eu - Beleza.
Estranho - Qual é o teu nome?
Eu - Sbrubles.
Estranho - Mentira.
Eu - A vida é uma mentira.

(Que eu me lembre, num desses diálogos fiz um grande novo amigo e num outro tive que correr pra não apanhar depois de falar mais uma dúzia de idiotices pro estranho da vez)

*

2. Alcoolismo é uma caixinha de surpresas. Revela quem você é na realidade. Em suma: não faço a menor idéia de quem seja eu (gente, desculpa o português, a culpa é da Ambev). Sempre me imaginei, sonhei e almejei ser escritor. Por motivos de enfrentamento com a vida real e a recorrente recusa a escrever algo que vá mudar (nem que seja o meu) mundo, acabo escrevendo enquanto ébrio, em guardanapos de estabelecimentos de quinta categoria e com a caneta roubada do garçom amigo. Hoje achei isso no bolso de um casaco:

"Felicidade é viver com a leveza de saber que não tenho que fingir, arquitetar e calcular meus passos pra conseguir uma migalha aqui e outra ali. Acho que a vida é curta demais pra perder tempo com gente que também não é leve assim. Na máscara por detrás de minha máscara por detrás de minha máscara, há um sorriso idêntico ao sorriso da primeira. Apesar dos pesares - ator por formação - um dia talvez entendam que não consigo mentir. Mas mais que isso, que não consigo não ver a mentira. Ela passa, espreita, me olha de soslaio porque sabe que estou ali no canto. Deixo-a passar, por vezes, por saber que ninguém é perfeito e que as coisas se transformam. Já passei dos trinta. Nem tudo muda. Nem tudo melhora. Enquanto estiver leve, flutuo acima desse pesinho bobo. Quem sofre não sou eu, é quem carrega nas costas o peso não de uma máscara, mas de um mundo de entulho maquiado como ouro".

Quem conseguir traduzir isso, que me mande um email no heliosalesjr@gmail.com, mas não posso deixar de exclamar o orgulho que eu tenho de mim mesmo por ter usado a palavra "soslaio" num texto qualquer... lembro que eu guardava essa palavra pra usar em redação de vestibular mas nunca rolava.

*

E eu amo todo mundo (ou quase). Tenho muito pra escrever mas pouca paz para me sentar e ser honesto (e saiba que se eu venho até aqui é pra ser honesto, mesmo que para com quem eu mal conheça). Mas que a paz tome conta de mim por breves e iluminados momentos que tem muita história boa pra pipocar aqui.

*

E mais uma vez, amor. Que amor nunca é demais (juro que tô me sentindo um riponga escrevendo isso agora, mas não quero me censurar...)

*

Namaste!

Gira

2009-02-16T10:08:00.000-08:00

...e eu já estou de casa nova! Aleluia!

*

Sábado passado eu, Nina e Paty acordamos mais ou menos ao mesmo tempo, com um pouco de ressaca mas o que incomodava mesmo era outra coisa. Eu tinha acordado com tanta vontade de me auto-flagelar que se tivesse um CD do Fagner eu colocaria pra tocar no volume mais alto, só pra me fazer sofrer mais um pouquinho.Cada um com suas reclamações, tão particulares e tão universais. Decidimos fazer um café-da-manhã daqueles do programa da Xuxa dos anos 80, porque sentíamos ódio da Xuxa quando, diante de uma mesa daquelas, cheia de coisas que a gente NUNCA tinha no café, pegava um pedaço sem graça de, sei lá, melão e comia com cara de orgasmo. Flores chegaram, e não há o que ilumine mais uma manhã de ressaca do que flores. Sorri. Sorrimos. Meu mau-humor só pode ser charme. Não tenho direito nem de pensar em ser rabugento quando há flores, torradas e amigas desse jeito ao meu redor. Ainda no sábado, organizamos uma despedida de solteira pra Mila aqui em casa, que foi uma festa das mais surreais, com direito a TUDO o que uma despedida de solteira tem direito. Apesar das descrenças, acho que alguém lá em cima está rindo bem da nossa cara.

*

E agora que já estou devidamente instalado no meu novo lar, vou poder ler meus amigos direitinho e escrever com mais frequencia.

*

E happy Valentine’s Day atrasado pra vocês, que eu amo todo mundo!

AmizAmor

2009-01-28T11:00:00.000-08:00

Lu e eu

Meu começo de ano foi a coisa mais legal do mundo. Do paraíso de Itacaré à calmaria de Alagoinhas, à energia de Salvador... vontade de ficar na Bahia pra sempre... mas resumindo, que tem mil anos que eu não apareço aqui e não dá pra contar tudo de uma vez só, as melhores coisas que aconteceram foram meus dois grandes reencontros: Wellington e Luciana. O Well eu não via há 16 anos e na verdade, quando estudamos juntos nunca fomos muito chegados. A amizade rolou mesmo quando a gente se achou no orkut uns anos atrás. Éramos duas máquinas de falar em tempo integral rodando Salvador de cima a baixo, rindo, relembrando, vivendo... já a Lú é literalmente minha amiga de infância mas nos últimos anos (pra não dizer décadas - Jesus, como tô véio!) só consegui encontrá-la um par de vezes e sempre muito rápido. Dessa vez também foi rápido, mas ela conseguiu transformar o encontro em algo mágico. "Vou te levar num lugar que você NUNCA foi" - dito e feito. Um butecão na beira da linha do trem, com direito a trem passando centímetros atrás da gente. Pra completar, levou uma carta que mandei a ela, datada de janeiro de 95. Não tive coragem de ler. Ela me confessou que é leitora assídua do blog - e juro que esse foi o motivo pelo qual ainda não apertei o delete aqui - e que minha vida parecia até ficção de tão malucas que são algumas histórias. Bastou ela falar isso pra o dono do bar chegar na mesa, perguntar meu nome, o nome do meu pai, segurar no meu ombro e começar a chorar, perguntando: "Cadê Rafa?". Não vou perder o tempo de vocês explicando qual era a do velho, mas nesse momento Luciana olhou pra mim e com seu olhar me disse algo como: "É, realmente você atrai umas pessoas e situações meio bizarras..."

Nesses reencontros eu tive a certeza de que algumas coisas são independentes de separação espaço-temporal. A Lu e o Well assinaram um documento invisível e enfiaram dentro do meu peito. Nele está escrito que o amor existe e que amizade + cerveja é uma combinação imbatível. Que venham as próximas.

Outro Dia

2009-01-08T17:24:00.000-08:00

2008 foi um ano de extremos. Veja bem, de Nova York para Brasília, de uma casa onde eu morava com 14 pessoas e com 3 banheiros para outra onde eu morei praticamente sozinho e que tinha 7 banheiros. Acho que aprendi que nasci mesmo pra pular de canto em canto e não fincar raízes em lugar algum como eu sempre quis. Logo depois do ano novo, em Itacaré, um americano me perguntou onde é que eu morava e eu não tinha uma resposta. Foi meio difícil explicar. Mas agora eu estou mesmo numa vida de pau-de-arara, sem rumo certo, sem saber qual será a próxima cidade depois da próxima. É difícil escolher e ter a certeza que vou fazer acontecer. Apontar no mapa, arrumar as malas e me estabelecer por um tempinho num lugar e saber que vai dar tudo certo. É um pouco de receio mas acho que também é coisa da idade. Quando a gente é novo não tem medo de nada. Eu tinha certeza, aos meus seis anos de idade, que poderia ser o melhor astronauta que o mundo já viu. Hoje eu não sei nem se sou gente.

Mas gente, se a gente se encontrar demais também, estraga! Brindemos aos dilemas, dúvidas, medos, frescuras, confusões e cagadas! Que sem isso tudo a vida não teria graça!

E feliz 2009, vai!
=D

Ano que vem tem mais...

2008-12-28T19:31:00.000-08:00

Gente, é sério... eu queria TANTO poder falar das minhas últimas aventuras em busca de um lugar pra morar... mas eu tenho medo. Deixa eu chegar no Rio que eu conto, assim que me recuperar dos baques. Mas a vida tem sido tão divertida que eu não posso reclamar muito. Eu, jogado em casas de amigos, à deriva dos gostos dos mesmos, andei saindo pra tanto bares, festas e alucinações que não dá pra lembrar direito que dia fiz o quê. Mas enfim, natal passou, ano novo chegando... aos trancos e barrancos não tenho do que reclamar. Meus amigos mais bacanas do mundo, gente nova chegando na área e nesse exato momento tô na beira do mar da minha Bahia linda. Sem resoluções ou expectativas, desejo tudo de melhor pra todo mundo que eu gosto, mesmo mal seja visitado depois desse período de postagens irregulares e com pouco sentido. Mas se você veio parar aqui agora, pelo motivo que for, sinta-se abraçado e pega um pedacinho da minha alegria pra você. Volto ano que vem, com mais regularidade e loucura. Agora me deixa aproveitar as maravilhas naturais de Itacaré (ficar bêbado).

Feliz 2009,

Helinho

Rio 2.0

2008-12-28T15:41:00.001-08:00

E eu fui ao Rio. Deixando de lado todas as minhas reservas contra a cidade, fiz esforço pra gostar, estar aberto e me encantar com o lugar onde provavelmente estarei morando em fevereiro. Se apaixonar pelo Rio é fácil, odiar o Rio, idem. É uma cidade linda, das mais lindas que já conheci mas também é uma cidade de praia, onde as pessoas frequentam academia e cultuam o corpo de uma maneira exagerada (para os meus parâmetros, claro). E eu sou do dark side of the moon, né. Minhas duas últimas cidades tinham tudo a ver comigo. Claro que tem um pouco de despeito nisso. Sim, eu quero matar aquelas pessoas de corpos maravilhosos principalmente quando se aproximam de mim, como se esfregassem na minha cara o quanto são saudáveis e eu um magrelo com um cigarro numa mão e um drink na outra. Eu conversava sobre isso com o Miguel, meu amigo de Brasília que hoje mora lá, enquanto rodávamos o Jardim Botânico. Entre palmeiras imperiais e nenúfares, eu dizia que Rio era samba e eu rock’n roll. Que o Rio era sol e eu noite, entre outras comparações tão desinspiradas quanto. Com o horário de fechar chegando, corremos pro orquidário só pra dar uma olhadinha nas flores antes de ir embora. Lá no finalzinho do lugar, uma surpresa gigante: uma orquídea negra. E linda. Foi sem pensar que olhei pra ela e disse: “Amiga, eu te entendo...”, fazendo o Miguel rir. Aquele era o primeiro sorriso honesto que eu dava no Rio. O segundo veio quando começou o show do Ney Matogrosso no dia seguinte e ele apareceu no palco vestido de paetês e penas de faisão. O terceiro quando encontrei João, meu grande irmão, numa sinuca pé-sujo na lapa e ele me deu um abraço tão forte que me machucou. O quarto quando bebi cerveja numa mureta da Urca de frente pro mar enquanto conversava sobre as aventuras e desventuras da vida com meu novo mas já grande amigo André. Pensando bem, sorri até demais, apesar de sorrisos nunca serem demais. Eu fui ao Rio e vou voltar. E dessa vez sem medo de ser feliz.

King for a day, fool for a lifetime...

2008-12-23T09:51:00.000-08:00

As coisas andam tão surreais que não, não dá pra colocar nada por aqui. Ainda. Calma que já tô me preparando pra atualizar essa joça aqui, antes disso eu só preciso passar na delegacia. É sério!
=D

Homeless

2008-12-08T11:49:00.000-08:00

Tô de férias daqui até achar um lugar pra chamar de lar pelos próximos 2 meses em Brasília. Me desejem sorte, FUI!

Eu fui ao Rio...

2008-11-30T19:40:00.000-08:00

...e voltei com amigdalite.

Mas antes disso, me diverti e me encantei horrores!

Um textão sobre o Rio, hospitais e caminhões de mudança assim que eu achar um lugar pra morar HOJE!
=D

Como cantou o Ney Matogrosso na primeira música do show (perfeito) que assisti na semana passada: "O tempo não páaaaraaaa...".

E viva Cazuza.

E viva todo mundo!

Fui!

AU AU

2008-11-21T15:26:00.001-08:00

Momô e eu, com Dee, Fabin e Colin fazendo novas amizades nos bueiros do East Village

Eu sou do tipo que todo mundo acha que conhece de algum lugar. Ou tem um primo ou amigo com a minha cara. E como sou bom de guardar fisionomias, normalmente sei direitinho quando a pessoa realmente me reconhece de algum lugar do passado ou quando está me confundindo mesmo. Acontece. Daí nessa quarta-feira fui pra uma pizzaria comemorar o aniversário da mãe de um amigo. Chega um homem que eu nunca tinha visto na vida, me olha com aquela cara de satisfação e solta: "Velho, eu te conheço das antigas!"

E lá vamos nós outra vez.

Antes que eu abrisse a boca, o cara, empolgado, apertava os olhos como se isso forçasse o cérebro a pegar no tranco e começou a falar, com ares de vidente:

"Você... é de Goiânia... é professor... de... história..."

E eu comecei a rir, claro. Mais um que acha que eu sou um clone de outra pessoa. Eu disse que era um engano e tal, mas ele jurava que tinha certeza que era eu.

Eu sei que ele lembrou o bar onde tinha "me conhecido", que eu realmente frequentava muito antes de ir pros EUA. E disse que eu estava com uma amiga loira que fazia medicina.

Aí eu comecei a me preocupar.

Eu e a Moema tínhamos essa mania, de sair pros bares da vida e mentir o nome, a história de vida, tudo. Só por diversão (mesmo que pessoas normais não considerem isso "divertido"). E uma das mentirinhas mais recorrentes da Moema era essa de falar que fazia medicina. Aí eu me desculpei, expliquei pra ele minha mania de fazer esse tipo de coisa, principalmente quando saía com minha amiga mais maluca e tal. E elogiei a memória dele, porque lembrar de um rosto anos e anos depois não é pra qualquer um. E ele respondeu:

"Cara, como que eu ia esquecer? Vocês estavam conversando em latidos!"

"Como assim?"

"Ué... em vez de palavras, vocês latiam um pro outro, aí eu achei engraçado e fui puxar conversa..."

Acho que existem bens que só o álcool proporciona na vida da gente. Não me refiro aos latidos, mas ao provável blecaute que me derrubou e apagou esse dado do meu cérebro.

O pior é saber que eu deveria ter morrido de vergonha, mas como eu sempre falo, minha vergonha fez uma trouxinha, pegou na mão de minha dignidade e juntas fugiram para algum lugar bem distante. E faz tempo. Se você tem alguma informação que ajude a encontrar uma ou outra, ah... deixa pra lá. Tá bom assim.

*

Abraço pra toooodo mundo!
=D

Invencionices

2008-11-12T01:16:00.000-08:00

Quando eu era pequeno ficava observando tudo e tentando achar um jeito de inventar coisas pra transformar o mundo num lugar ainda mais interessante. Passava horas assistindo meus aquários entupidos de peixes de tudo que é cor e tamanho, forçando a mente pra inventar o que quer que fosse, pois ali era o lugar onde as idéias fluíam melhor. Belo dia, meu pai (ou minha mãe, vai saber) tava indo me deixar na escola e passamos por um acidente de carro. Eram três, despedaçados, gente sangrando, tumulto... como criança faz conexões com tudo, acendeu-se a luzinha na idéia um palmo acima da minha cabeça: eu iria estudar o movimento dos peixes e desenvolver carros baseados neles, pois por mais abarrotado que um aquário esteja, os peixes nunca se batem! Eureka!

Daí eu virei gente grande e nem tive mais vontade de inventar porra nenhuma.

MAS,

Eu tava pensando aqui outro dia... já reparou que bêbado leva os maiores tombos e não se machuca? OK, não é incomum, pelo menos pra mim, depois de uma noite de bebedeira aparecer com arranhões ou machucados que eu não faço a menor idéia de onde vieram. Mas machucar pra valer, não machuca. Já vi uma amiga minha dar um duplo mortal invertido, ir parar embaixo de uma mesa de ferro, no chão de cimento daqueles que ralam tudo e não sofrer nem um arranhão. Já vi um amigo meu cair do primeiro andar e não ter nada.

Um exemplo ótimo é um que as meninas me contaram aqui outro dia: Carlinhos Beauty, figura mitológica de Brasília, com sua inseparável taça de cristal (ele sai de casa com ela na mão), bate cabelo no andar superior da Blue Space... Entre o nível onde a bicha se encontrava e o térreo, uma escada vazada gigante, em elipse... Carlinhos (ou Charlote pras íntimas) se descuida e PUMBA! Meia boite assiste a queda em slow motion, rolando, rolando, rolando... E quando ela chega ao chão, se levanta, ajeita o penteado e na taça miraculosamente intacta ainda há champagne. Carlinhos toma um gole e diz, numa entonação "E o Vento Levou":

"Cada um desse essa bosta do jeito que quiser!"

Eu juro que se estivesse lá batia palma e pedia bis!

Pois então, já pensou, inventar um treinamento físico que deixasse seu corpo com o mesmo mecanismo de movimentos e reflexos de quando se está bêbado? Nunca mais que eu ia quebrar o braço, ralar o cotovelo, levar ponto...

Quando eu penso numas coisas assim me sinto um gênio.

=D

Mas depois de 2 minutos já me sinto imprestável de novo.

*

Caio Marinho, reativa teu blog, cacete!

*

Beijo pra todo mundo!

Feira

2008-11-05T12:18:00.000-08:00

Antes do texto, uma promessa:

Essa é uma das muitas fotos engraçadinhas que eu tirei de catacumbas no cemitério do Bronx, enquanto procurava o túmulo da Billy Holiday. Que descanse em paz!

*

Acordei cedinho, num clima hoje-vou-ser-produtivo de dar gosto. Caí pra feira, que precisava comprar umas besteiras. Depois de barganhar e comprar o que precisava, fui atrás de um caldo de cana, que feira sem caldo de cana pra mim não existe. E aproveitei que estava sozinho pra prestar atenção em conversas alheias, outro de meus vícios, adoro. E entre um gole e outro, suando de tanto calor, avisto ao longe um dos fenômenos sociais que mais me comove:

Um fuá.

E lá fui eu, andando na direção da multidão. Cheguei mais ou menos perto... digamos que se fosse num teatro eu estaria na terceira fileira. Dois caras se espancavam com murros carregados de ódio, a turma do deixa-disso tentando interferir (até eu tive vontade de fazer alguma coisa mas deixei pra lá, os caras eram gigantes), mas a situação parecia estar longe de um fim. Amigo de um ajudando a bater no outro, amigo do outro entrando pro pau, a temperatura esquentando, as pessoas mais sensatas correndo pra longe e eu lá.

Aí um dos caras no meio da confusão puxa uma arma. É gente correndo pra todo lado. No que ele tira a bichinha do bolso até a mira chegar ao alvo, a trajetória percorre um raio no ar que, por milésimos de segundo deixa o cano da treizoitão exatamente no rumo da minha fuça. Eu só sentia uma coisa:

Déjà vu.

Engraçado como em situações limite a vida parece congelar e você consegue pensar em duzentas mil coisas ao mesmo tempo. Eu pensava:

- Na música Barrel of a Gun, do Depeche Mode
- Na luz da peça do André
- No livro do Bernardo Carvalho que não terminei
- Que eu podia ter comprado um pastel de queijo pra acompanhar o caldo de cana...

Enfim. Lógico que eu fiz a coisa mais sensata a se fazer quando uma briga à mão armada tá rolando na sua frente:

Segurei na mão da véia que estava do meu lado. E congelei. Sei lá por quanto tempo. E a velhinha apertava minha mão com tanta força que dava pra sentir a agonia dela. E a polícia chegando, e o cara da arma correndo, os amigos disfarçando, a coisa se dissipando. A velha solta minha mão, coloca a mão dela no peito e respira fundo, de olhos fechados, aliviada. Reparo que na minha outra mão, a direita, ainda seguro um copo meio cheio (ou meio vazio?) de caldo de cana. Dou as costas e me afasto.

E vou comprar um pastel de queijo. Que feira sem pastel também, ninguém merece.

*

Jesus, como Brasília tá violenta! Eu poderia ter um blog só de brigas de rua!

Tchan-nan-nan-nan...

2008-10-29T03:57:00.000-07:00

Eu ia pro Rio essa semana. Sexta passada, tudo pronto pra viagem, passagem comprada e essa segunda às 7 da matina estaria eu voando pra cidade maravilhosa, maaaas...

Na tal da sexta me ligaram pra fazer uma entrevista nessa terça. Mas não era uma entrevista qualquer, era uma entrevista pra trabalhar no lugar que eu maaaais queria no mundo. Ainda na tal da sexta, ligaram pra avisar que a mudança de NYC chegaria no domingo ou segunda. E finalmente na sexta, minha irmã confirmou que entraria na faca (uma cirurgiazinha) essa semana aqui em Brasília.

Ou seja, fiquei.

By the way, a entrevista foi ótima. Se deu certo, não sei, mas saí com a sensação de ter dado o melhor que podia. Foi bem louco o negócio.

O amigo André pediu pra fazer um cartaz pra peça dele, assim, em cima da hora. Eu tive 2 dias pra executar o conceito maluco que ele inventou e pra ser sincero, não gostei do resultado. (Pra quem entende de photoshop, eu queria vetorizar no braço mesmo foto por foto, mas sem tempo, acabei usando combinações de efeitos e distorções de cor). Mas ele impresso ficou bacana, grandão e com um efeito de verniz por cima. Não ficou de todo mal.

Enfim, taí o cartaz e quem estiver em Brasília venha assistir, que eu vou fazer a luz da peça também.

Vai, criança... clica que cresce!

*

Falando mais ou menos sério agora (porque eu não consigo falar mesmo sério sobre nada), anunciei aos quatro ventos que estava indo pra reunião do AA semana passada. Pois é. Fui não. No dia da bendita reunião apareceu uma amiga que eu ainda não tinha reencontrado aqui em casa com uma caixinha de skoll às 4 da tarde. Um amigo puxa outro, que puxa outra caixa, mais um amigo, uma garrafa de sei-lá-o-quê-mas-dá-aqui-que-eu-faço-um-drink, enfim. Só dei por mim no dia seguinte.

Mas o negócio é sério. O que mais me assustou mesmo foi um "teste" no site do Alcoolicos Anonimos. Tipo, 12 perguntinhas simples. Se você responde "sim" pra 4 ou mais, você provavelmente tem problemas. Eu respondi que sim pra 8 (shame on meee!). Quem quiser conferir, chuta aqui.

*

Ainda essa semana posto uma foto que eu tirei num cemitério, engraçada pra caramba.

*

Valeu pra todo mundo que apareceu por aqui no post passado... me senti celebridade, hehe!

*

Beijo pra galera, fui!

Voltei!

2008-10-22T04:57:00.000-07:00

Bom, sem muita enrolação... em quase dois meses de Brasil eu já:

-Comprei um carro velho (que a Moema batizou de Momóvel, porque ela me disse que tem esse direito)

-Vi o Airton disparar um extintor de incêndio em cima de 4 pessoas e depois jurar pro gerente da boite que não foi ele.

-Vi o Airton fazendo coisas (infelizmente) impublicáveis.

-Fui pro baile funk (mais de 2 vezes, eu acho. Sim, eu acho, porque eu não estava em condições de dizer onde realmente estava em algumas situações)

-Convidei dupla sertaneja pra gravar DVD acústico no quintal de casa.

-Separei briga de catador de lata (sem comentários)

-E como vocês devem ter percebido, andei bebendo como se não houvesse amanhã. MAS resolvi admitir pra mim mesmo que isso não é certo nem bonito, e hoje à noite tô indo pra reunião do AA pra saber se eu preciso de ajuda. É sério!

-Pronto, voltei!
=D

Quase Volta

2008-10-08T11:31:00.000-07:00

Eu acho que escrevi mais do que costumava escrever em agosto. E praticamente nao escrevi nada em setembro. Bom, acho que isso eh meio que auto-explicativo, ne? Enfim, agora que me sinto OK pra voltar a escrever besteira, encontro-me num computador movido ao ultimo windows que me faz ter vontade de derrubar torres trigemeas na cabeca do Bill Gates. Perdi um arquivo que me exigiu tres horas de concentracao extrema, nao consigo mudar o teclado pro portugues e o explorer (pq ainda insisto?) da pau horrores. Eu ate tinha alguma coisa pra dizer, mas me recuso ate a tentar, porque odeio escrever errado. Mas eh isso ai, gente. To em Brasilia, evitando fotografias, nao abrindo determinados emails, enchendo a cara de pinga e frequentando baile funk na periferia. Ja ja eu volto de vez. Espero que todos estejam lindos!

Miniférias

2008-09-07T16:19:00.000-07:00

Galera, tendo em vista que eu acabei de voltar pra Brasília e não consigo fazer absolutamente nada de útil até que esteja devidamente assentado (não que isso aqui seja útil), vou tirar umas feriazinhas de 2 semanas aqui do blog. Mil perdões pelo sumiço nos blogs de vocês, mas daqui a pouco eu compenso a ausência. Sorte!

I LOVE NEW YORK

2008-08-30T00:57:00.000-07:00

Gente,

Uma mudança radical como essa é coisa demais pra cabeça de qualquer pessoa. Mesmo! Essa mudança que tô enfrentando agora é uma das coisas mais loucas da minha vida. Lógico que foi forte pra caramba quando eu vim de Brasília pra cá, mas eu sempre soube que Brasília era meu porto-seguro e que hora ou outra voltaria para lá. Vim pra Nova York. Sem expectativas, planos ou metas, recém formado, cabeça vazia... os poucos planos que eu tinha caíram por terra em pouco tempo e do nada, construí uma vida aqui. Trabalho, amigos, contatos, experiências, vida... me vi com gente que pensava como eu e que gostava de mim desse jeito estragado que eu sou, coisa que NYC faz muito bem. Não, eu não preciso ser assim ou assado. Eu não preciso usar a roupa daquela marca. Eu não preciso ter aquele corpo. Eu não preciso ver aquele filme. Eu posso ser assim, desse jeito que eu tô agora enquanto escrevo esse texto, que eu vou encontrar minha turma, quem pensa parecido, e se eu não encontrar ninguém que pensa parecido, eu vou encontrar gente que vai me achar enriquecedor. Gente que vai ver na minha diferença uma qualidade e uma chance de aprender alguma coisa diferente. Que meu sotaque vai encantar e minhas maluquices vão inspirar. Gente que te abraça, coloca embaixo da asa e te leva junto.

Lógico, não preciso nem dizer duas vezes, claro que isso não é o paraíso.
A gente trabalha feito louco, não tem tempo pra nada, paga caro por tudo e mais um pouco, aproveita menos que deveria. Tirando os enclaves políticos (leia-se limite de permanência de vistos). E tudo mais que esse país e essa cidade tem de ruim mas que a dor da despedida faz o favor de esvanecer.

Mas foi a primeira vez na vida em que eu, Hélio, cheguei em algum lugar, sem maquiagem, mentiras ou artifícios, fiz as coisas do meu jeito e consegui retorno. Em todos os sentidos.
Nova York me abraçou. Eu abracei-a de volta. E vou abraçar sempre. Se tem uma coisa que a cidade me ensinou - melhor, mostrou, esfregou na minha cara - é que preconceito é ignorância. Mesmo. Que tua aparência é uma coisa e que você é outra. Que a diferença deveria agregar em vez de segregar. Que o estranho é interessante. Que o diferente soma. Que somos feitos da mesma matéria, independente de nacionalidade, educação, religião ou estado. Que amar é verbo conjugado por todo e qualquer povo do mundo inteiro, que por acaso, se encontra nessa esquina do universo que se chama Nova York.

Nova York, eu te amo. See ya!

*

E eu tô triste?
Rapaz... tô voltando sabe pra onde?
Pro lugar dos amigos quentes e cervejas geladas. Da melhor comida. Pra Brasília seca que me fez gente.
Pra casa.
Pro Paraíso.

*

Eu nunca fui tão feliz, saudoso e bêbado - tudo ao mesmo tempo, e agora. Nunca tive tanto medo do futuro quanto agora. Nem tantas esperanças. Venha a mim a vida, que eu não sei se estou pronto mas sei que vou sorrir.

*

(Aqui começa o fim do mundo)

RADIOHEAD!!!

2008-08-24T00:50:00.000-07:00

Bom, meu povo, uma singela resenha do Show do Radiohead que eu presenciei está disponível na Revista Paradoxo, basta clicar AQUI pra ler. Assim que cheguei em casa, depois de 3 dias na Philadelphia, comecei a escrever sobre o show e não saía nada, então viajei num diálogo entre as duas cabeças da banda, O tio Thom e o tio Jonny, que vocês vêem abaixo:

BRAINSTORM DA CRIAÇÃO DA TURNÊ IN RAINBOWS, DO RADIOHEAD. NO MEIO DO CHÁ DA TARDE, THOM E JONNY CONVERSAM...

Jonny Grenwood – Thom, eu tive umas idéias pro show... Tipo, tava pensando numa iluminação 3D, várias colunas ao longo do palco, atrás, acima e dos lados da gente, que interagiriam com os vídeos, que aliás seriam editados com efeitos especiais em tempo real... os caras filmando, as imagens aparecendo no fundo e nos telões ao vivo mas já com efeitos, cores, distorções...

Thom Yorke – Calma, Jonny, é muita informação ao mesmo tempo! Tô meio Idioteque hoje!

Jonny – É... desde que você virou um Insomniac nunca mais foi o mesmo...

Thom – E você com esse cabelo... tá uma coisa assim, meio... Pablo. Posso te chamar de Pablo, honey?

Jonny – Se você me chamar de Pablo mais uma vez, não toco nenhuma música do Pablo Honey na turnê!

Thom – Certo, continue com seu raciocínio... Só espero que não venha querendo colocar Fake Plastic Trees penduradas no palco...

Jonny – Enfim, sobre as colunas de luz... elas dariam um efeito nunca visto antes em lugar nenhum desse Planet Telex. Eu penso numa coisa tipo lava radioativa derretendo em cima da gente durante The Gloaming. Num armagedon em azul e laranja explodindo no final do National Anthem. Em pirilampos desorientados passeando por cima de nossas cabeças enquanto tocamos Weird Fishes...

Thom – OK, computer... você venceu... agora a gente só precisa contratar uma empresa que faça isso direito. Eu só tenho uma exigência: já que a gente revolucionou a indústria musical com o lançamento do disco, eu quero revolucionar com toda a humanidade dessa vez. Eu quero que o show seja uma coisa impossível de ser registrada em vídeo. Que mesmo que filmem ou tirem foto, coloquem no youtube, que nada, NADA seja perto da experiência ao vivo.

Jonny – Thom, eu tô falando de animações em 3D voando por cima, por trás e dos lados da gente o tempo inteiro, hologramas de LEDs, Thom! Que cada pessoa que estiver assistindo terá uma visão única da coisa.

Thom – Certo, Pablo!

Jonny abaixa a cabeça, aquela franja cobre o rosto dele inteiro, respira fundo e encara Thom Yorke com um ar ameaçador.

Thom – É... já vi que não é dessa vez que vamos tocar Creep de novo...

E foi isso, gente. A resenha "formal" está na Revista Paradoxo, mas acho que nenhum dos dois textos exprime exatamente o que foi o show. Digo, para mim. Lógico, é claro que os caras devem estar filmando a turnê e logo sai um mega DVD do In Rainbows, whatever... mas ver as pessoas que mudaram a sua vida fazendo o que fazem de melhor na sua frente, ao vivo e sem cortes, ahh... isso acho que nunca vou conseguir explicar. Só espero que este seja o primeiro de muitos shows do Radiohead que eu tenha a chance de presenciar.

Fora isso, tô louco, doido varrido... MESMO! Falta menos de uma semana pra embarcar de volta pro Brasil e eu não comecei nem a encaixotar os livros... eu vou pirar completamente nos próximos dias... pense comigo: inferno astral (meus aniversário é na quarta-feira, 27 de agosto), deixar a cidade onde você mora há anos, os amigos, o estilo de vida, a expectativa que se tem sobre a vida que você está pra encarar, etc., etc., etc... tenho cabeça pra isso não. Por isso eu bebo, eu bebo SIM!!!

E tô feliz pra cacete com meus amigos "virtuais", os velhos e os novos. Ralph, seja bem vindo e sinta-se abraçado! Renato, as delícias e dores que você sente/sentiu estão me esperando na esquina. Carlinhos W., tua baianice reflete a minha. Marcos Pontes, teu segundo livro estará na minha prateleira em breve. E todos os outros que vêm e não comentam, ou que vêm e comentam mas que eu não coloquei nesse parágrafo, eu amo todos vocês. Me desejem sorte. Assim, quem sabe, em breve, poderei lhes dar um abraço forte e um pouco do que não consigo dar aqui. Amo todos vocês.

Perdido Para Sempre

2008-08-22T00:35:00.001-07:00

Pois é... eu sempre me perco no espaço e tempo quando me encontro com ele, meu Van Gogh querido... Essa foto foi feita na Philadelphia e me lembrei de postar porque hoje fui ao Metropolitan, aqui em NY e tirei foto com todos os Van Goghs que eles tinham, levando os seguranças a loucura...

Bom, amanhã tem texto. Hoje eu só queria compartilhar esse momento perdido. Às vezes quando fecho os olhos acho que ainda estou lá.

Burro. Ou ele, ou eu...

2008-08-19T02:45:00.001-07:00

Eu não sou de fazer isso, por falta de tempo mesmo. Mas hoje não deu pra segurar. Lendo a Folha de São Paulo online, fiquei puto com um texto do Jairo Bouer. Resumindo, ele defende a lei seca, expõe dados que mostram que o número de acidentes diminuiu, bla bla bla... fala de um acidente que matou uma pessoa causado por um motorista bêbado recentemente e diz que semana passada foi num bar, todo mundo bebia e todo mundo saiu dirigindo tranqüilamente. Até aí tudo bem, o cara é "formador de opinião", tinha que escrever uma porcaria de texto politicamente correto visando o público jovem, etc. e tal. Nada contra. O trabalho do cara é esse.

O que me assusta é o pouco caso, ignorância e liberdades tomadas pelo "jornalista". Leiam esse trecho:

"...Em Florianópolis, por exemplo, no começo deste mês, um triatleta de pouco mais de 30 anos, que pedalava às 7h30 de um domingo, foi "atropelado" e morto por um estudante universitário(...)"

Agora me digam, por que diabos a palavra atropelado está entre aspas? O cara foi atropelado metaforicamente? Se foi atropelado metaforicamente, será que morreu de verdade? Mas tem mais:

"...Não ando com um bafômetro no bolso, mas posso dizer, tranqüilamente, pela fala arrastada e pelas atitudes algo "inadequadas" na fila do caixa onde se paga para sair(...)"

E em inadequadas? Eram as atitudes inadequadas somente para ele? Ou as atitudes inadequadas na verdade nem eram tão inadequadas assim? Ou é uma tentativa de poesia? Ou é só ignorância mesmo?

O pior é que o cara ainda me escreve sexta-feira sem hífen. Isso mesmo, um "sexta feira" assim, como se estivesse falando com as negas dele no MSN.

Sempre que eu vejo esses erros bobos, notifico a folha, que NUNCA mandou nem um emailzinho de volta agradecendo, apesar de sempre consertar o que quer que estivesse errado. Como eu não vou com a cara do Jairo Bouer e cansei de ser besta, joguei aqui. Tirando que é uma vergonha um jornal do tamanho da Folha deixar passar uma coisa dessas. E o pior de tudo, um texto da FolhaTeen, voltado pra gente que ainda está absorvendo conhecimento, ou seja, no caso desse texto, APRENDENDO ERRADO. Quem quiser ler o original (corram antes que algum leitor menos amargo que eu avise sobre os erros), clique aqui.

*

E como uma coisa puxa a outra, essa foi péssima: os tais "hackers" que invadiram o site da COB e deixaram a seguinte pixação:

Pior que os erros (ao meu ver, propositais) no português dos garotos é a ignorância do Terra (é, gente... eu às vezes arrisco e passo pelo Terra...) de chamar os caras de hackers. Quem faz esse tipo de vandalismo virtual é cracker, não hacker. Então, tio Jairo, entendeu a razão da palavra hacker estar entre aspas no parágrafo logo acima da foto?

Mas pelo menos o Terra serviu pra me fazer rir com o comentário do Diego Hypólito sobre seu... fracasso na China:

"Não sou amarelão", disse o rapaz.

Concordo. Tá mais pra rosa-choque mesmo...

*

Espero não soar pedante, mas ou as regras da língua portuguesa mudaram bastante nos quase três anos que eu vivi aqui ou tem muita gente despreparada trabalhando como jornalista. Deixo claro também que sim, EU ERRO! Erros de digitação, de concordância verbal, de burrice, entre outros. A diferença é que eu estou escrevendo um blog para MEUS AMIGOS e não colocando minha palavra como a voz de um veículo de comunicação teoricamente sério como um jornal de sei lá quantos anos ou um portal de Internet.

E tenho dito.

Poeland

2008-08-15T19:01:00.000-07:00

Eu e o Corvo na casa do Poe...

Pois é. Sobrevivi ao show do Radiohead. Foi uma coisa tão linda, especial e etc. que virou um texto que sai na Revista Paradoxo da semana que vem, com mais alguns detalhes bestas. Mas um dos momentos mais fantásticos da viagem (e eles foram muitos) foi a visita à casa do Edgar Allan Poe...

Infelizmente e felizmente a casa está em reforma, pois ano que vem eles estão comemorando os duzentos anos do nascimento do Poe e vai estar tudo mobiliado como nos velhos tempos. Infelizmente porque está tudo em reforma, você tem que desviar dos pedreiros e materiais de construção pra passar pelos ambientes e talz... e felizmente porque a casa está no osso, as paredes lixadas com as várias camadas de tinta aparecendo, tudo na raiz, visceral... como no quarto do Poe:

O foda disso é que passando as mãos nas paredes você tem uma sensação mais crua, de estar tocando a parede que ele tocou, de ver as cores por baixo das cores e imaginar que cor estava lá quando ele escreveu o poema "O Corvo", que por mais que eu ame, nunca consegui compreender direito. Aliás, não vou dar uma de cult e dizer que a obra dele é isso e aquilo. Eu nunca consegui compreender direito a maioria dos poemas do Poe. E isso nunca me impediu que eu amasse cada um deles. Os contos são fantásticos, a base de tooodas as histórias de mistério, terror, suspense que conhecemos hoje em dia. Mas seus poemas são mágicos, diáfanos mesmo. Foi com ele que eu aprendi que não preciso entender o gostar, o amar. Que algumas coisas não precisam de bula e explicação, elas são daquele jeito e pronto.

Como num poema dele, chamado Silence, onde ele diz mais ou menos que algumas qualidades têm uma vida dupla: feitas de uma energia que é luz e matéria, feitas do que se pode tocar e de sombras. Como o corpo e a alma.

Enfim, pode parecer bobo, mas estar na casa do escritor que tanto me fez pensar durante minha vida, passear por sua casa, fotografar tudo isso como um paparazzi mesmo que mais de cento e cinquenta anos depois, isso é tão forte! Mesmo! Tão indescritível quanto sua obra. E tão inexplicavelmente bom quanto os poemas.

Em meus breves 3 dias na Philadelphia eu vi o homem vivo que eu mais admiro no mundo, o Thom Yorke, e por mais de duas horas ele cantou as músicas que foram a trilha sonora de momentos bagaceira e sublimes da minha vida. Estive na casa de um dos meus escritores preferidos e aprendi tanto sobre ele que ainda estou processando as informações. Saindo da casa do Poe, passei no museu de arte da Philadelphia e por acaso, bem por acaso mesmo, esbarrei numa tela do meu amado Van Gogh, os Girassóis. Sempre que encontro um de seus quadros, meus olhos querem chorar, mas isso é assunto pra outro texto.

Eu devo continuar falando sobre isso durante um bom tempo e fazer o upload das fotos todas pra um flickr da vida em breve, daí eu aviso por aqui pra quem quiser ver mais. Mas daqui a uns dias eu coloco uma foto com os Girassós, que ficou linda...

No ônibus, voltando pra Nova York, eu tinha a pressão baixa, as mãos geladas e o coração pesado... como é que pode caber tanta coisa dentro da gente?

E é isso, meu povo... vamos nos emocionar. Vamos viver...

Abraços ainda em estado de choque,

Helinho

Virei...

2008-08-11T04:11:00.000-07:00

Eu sei que é errado, feio e que faz mal pra saúde, mas não deu pra escapar, mesmo que eu não tenha mais 16 anos. Virei a noite. Tudo bem que a desculpa original era a de que eu não queria arriscar acordar tarde demais e perder o ônibus que vai me levar pra Philadelphia, mas os motivos foram outros. Veja bem, eu estou trabalhando há um ano sem férias, tô voltando pro Brasil em menos de 3 semanas e minha psique tá mais bagunçada que meu quarto. E hoje, de férias do trabalho (uma semana, depois trabalho mais uma semana e depois BRASIL!), viajando pra ver o show do Radiohead (DEUS) amanhã, visitar a casa do grande Edgar Allan Poe (DEUS 2) e fazer turismo bagaceira na Pensilvânia... lógico que eu não ia conseguir dormir. É demais pra minha cabecinha oca. Até tentei. Olhava pro relógio e pensava: acordo daqui a 7 horas... daqui a 6 horas... daqui a 5 horas... comecei a pensar: e se eu trabalhasse nos meus contos? E se eu colocasse a discografia da PJ Harvey pra tocar enquanto isso? E se eu pesquisasse coisas bizarras pra fazer na Philadelphia? Mas só tive a certeza de que levantaria da cama MESMO quando eu pensei: e se pra fazer todas essas coisas legais e necessárias eu tomasse aquelas cervejas que tem na geladeira? Não deu outra, levantei, peguei minha Bud e desci pro meu quartinho. Abri meu arquivo de textos e me senti um alien. Às vezes eu escrevo coisas que depois de uns meses (ou anos) não reconheço. Como se as coisas tivessem sido escritas por pessoas que eu nunca nem cheguei perto no mundo. O que é bom e ruim, pois os textos ou são muito bons ou lixo total. É estranho voltar a eles depois de um tempo. Há quase dois meses parei de escrever completamente (apesar de sempre escrever aqui no blog, mas é diferente). Parei de pintar e parei de fazer qualquer coisa que envolvesse criatividade. As cordas do violão, compradas há tempos, só fui trocar semana passada, e com a troca vieram acordes velhos e melodias quase esquecidas. A vontade de criar nascendo de novo. O Thom Yorke está em algum lugar fazendo alguma coisa em contagem regressiva pra me encontrar daqui a pouco. Mesmo que ele não saiba. Quando fui ver a PJ Harvey ano passado achei que fosse morrer. Agora, pertinho de ver o Radiohead, eu SEI que vou morrer. Minha vida vai mudar depois de Idioteque ao vivo (e no bis). Talvez eu só esteja excitado pela viagem, mesmo que seja pra uma cidade que eu nunca pensei visitar. Penetrar no desconhecido ativa a vontade de viver. E minha vontade de qualquer coisa andava comprometida nos últimos tempos. Não que eu estivesse infeliz ou de certa forma morto, mas porque eu estava confuso mesmo, como esse texto. Chegar num lugar novo faz a gente aceitar qualquer coisa, o lado randômico da vida. O que aparecer a gente aceita. E presta atenção. Eu poderia ir de trem, mas tenho ódio profundo e mortal de metrôs & cia depois de viver aqui esse tempo. Vou de ônibus. Apesar de tudo, eu sei que o melhor ainda vai ser a volta. Saber que sobrevivi. Voltar com meu eu modificado pela experiência toda da coisa. Eu sei que é errado, feio e que faz mal pra saúde, mas eu acredito, mesmo que eu não tenha mais 16 anos, que assistir o Radiohead vai ser como encontrar todas as respostas para todas as perguntas de minha existência.

Pronto, falei. Fotos na sexta-feira, se eu estiver vivo!
:D
Amo vocês todos!

E no metrô...

2008-08-09T00:23:00.001-07:00

Dia desses, voltando pra casa de madrugada, um velho maluco (mais um) veio puxar papo. Ele parecia o marinheiro Popeye só que bem decadente. Cabelos brancos, a pele branca avermelhada de tanto sol, cheio de tattoos, olhos tão chapados que o verde deles se misturava às veias vermelhas que tomava toda parte branca. Bêbado feito uma cabaça.

Ele veio com aqueles papos bestas, eu sou isso, fui aquilo, bla bla bla. Eu só não me afastei por causa das tatuagens que ele tinha: um monte de números, endereços, nomes. Fui perguntando e ele foi me explicando: Ele era da máfia italiana e distribuía drogas em determinados pontos. Pra mostrar que ele era o dono do ponto, tatuava o endereço do lugar no pescoço ou num dos braços. Quando perdia um ponto, o que acontecia frequentemente, tinha que apagar a tattoo colocando qualquer desenho por cima, o que ficou bem mal feito no final das contas. Ele me disse que nunca subiu muito na máfia porque é judeu. Por algum motivo ele também me disse que gostava de iced tea, mas enfim...

Eu li faz pouco tempo um livro onde aprendi que os traficantes atuais tatuam o código de área do telefone em seus antebraços e costas. Por exemplo, o chefão daqui do Brooklyn tatua 347. O de Manhattan, 917 e assim por diante. E que quando há sucessão, ou o cara dá um jeito de apagar ou vai dessa pra uma melhor.

Comentei isso com o vovozinho tatuado, que disse que isso é coisa moderna. Nos tempos dele, era a rua mesmo que virava tattoo. Perguntei quantos anos ele tinha. Ele me disse 64. Eu teria dado uns 80, mas é claro que eu disse que ele parecia mais jovem.

Aí ele virou um sorriso ambulante. Ou melhor, um sorriso sentado, já que ele estava do meu lado. Melhor ainda: um sorriso sentado e fedido, com aquele bafo de cana saindo pelos poros. Ele me disse que parecia mais jovem porque mudou de vida, está levando a religião a sério, apesar de gostar de beber de vez em quando e que há um tempo atrás, ninguém daria nem 2 anos de vida pra ele.

O foda é que eu, naquele momento, não daria nem 2 anos de vida pra ele.

Bom, perguntei mais um monte de coisas sobre a vida na máfia e ele me disse que se eu quisesse uma tattoo era pra ir no lugar X e dizer que era sobrinho dele. Por algum motivo ele também me disse que já matou mais de 12 pessoas e que espera não ter que matar mais ninguém, apesar de achar que um demônio toma posse de seu corpo quando ele bebe.

É claro que nesse momento singelo eu fiz minhas últimas considerações sobre o clima e pulei do trem na parada seguinte, pra disfarçar e mudar de vagão.

Eu só queria ter feito mais uma perguntinha pro velho: qual é a fórmula pra estar na merda e achar que estou ótimo.

*

Semana que vem = férias do trabalho + RADIOHEAD na Philadelphia + Visita à casa do Edgar Allan Poe.

Se eu estarei na merda, não sei. Mas que vou estar feliz pra cacete, ahhhh se vou!

*

Faltam, sei lá, uns 20 dias pro Fim dos Tempos? Perdi as contas!

*

Beijos, fui!

Eu vou, eu vou...

2008-08-02T01:46:00.000-07:00

Essa cidade tem a capacidade de te transformar num ser tão malévolo que se alguém me oferece uma vaga de carrasco em presidiário eu aceito. Minha alma foi embora, minha gente. Entre goles de vinho ou cerveja, dando risada com os amigos, de repente eu posso até lembrar um ser humano. Assim, de longe, na sombra...

Mas hoje eu decidi parar de lamentar e reclamar a bagunça que é minha vida e pensar no que eu vou sentir falta de Nova York.

Eu vou sentir falta de tentar adivinhar de que país uma pessoa é pelo sotaque.

Eu vou sentir falta de entrar nos lugares que eu mais gosto de ir sem ter que mostrar documento nenhum porque sou amigo dos seguranças.

Eu vou sentir falta de beber de graça ou pagando bem pouco porque sou amigo dos bartenders.

Eu vou sentir falta de sair do trabalho à meia noite e beber com a galera todo santo dia.

(Pensando bem, se a saudade ficasse restrita aos temas alcoolicos, seria facinho de resolver...)

Mas eu também vou sentir falta de dar as direções pra um turista completamente perdido na cidade e sentir orgulho em saber tanto dela como todos os New Yorkers. Mesmo que eu não seja um.

Eu vou sentir falta de conhecer as bandas mais legais antes delas estourarem. (Gente, tava olhando o blog do Zeca Camargo hoje - longa história - e ele diz que nunca ouviu falar de uma tal de Dirty Projectors, que eu já vi tocar duas vezes, porque eles são daqui do Brooklyn, minha casa...)

Eu vou sentir falta da cara-de-pau do povo, que olha pra você e começa um assunto do nada. Seja a situação que for.

Eu vou sentir falta de ensinar palavrão em português pros meus amigos gringos.

Eu vou sentir falta dos ratinhos do metrô.

Do cheiro de lixo das ruas.

De tudo que péssimo e ótimo.

Do meu Van Gogh favorito do MoMA.

Das algemas presas na gradezinha que protege uma árvore na Bleeker com a Morton desde o Halloween passado.

Da japonesa que faz meu suco de laranja com abacaxi quase todo dia.

Da porcaria do trem que me provoca crises de ódio irracional e primitivo.

Eu vou sentir falta da sensação de poder me reconstruir e começar de novo do zero.

O bom é que eu adoro sentir saudade. Pra mim, ter saudade significa ter vivido, ter sido feliz, ter aproveitado. De uma maneira que aquilo que passou ficou em você, mesmo que você não tenha ficado naquilo.

Mas eu deixo um pouco de mim aqui sim.

E levo essa Babilônia em mim até os ossos.

*

Semana que vem retorno aos lamentos regulares.

*

Beijos a todos.

Sonho

2008-07-23T14:19:00.000-07:00

E daí que a mãe do Airton sonhou que eu estava sendo preso e depois era enfiado numa cela onde ficava muito, muito tempo.

Daí que é claro que eu não acredito nessas coisas. E é claro que fiquei paranóico mesmo assim.

Daí que no mesmo dia em que o Airton me mandou o e-mail, um cara me pediu um cigarro na rua, eu não dei e ele gritou carinhosamente:

"Fuck you, bitch!"

E disse outras coisinhas suaves, que eu não fiz questão de prestar atenção. O foda é que eu estava num pier tarde da noite, tendo passado uma barreira que não deveria ter passado porque fechava depois de determinado horário. Policiais, do lado de fora do pier, faziam vista grossa, mas estavam por lá. Se o cara criasse caso de verdade, eu estaria fudido, porque pra começar, eu já estava infringindo a lei. Depois de passar uns 5 minutos observando Manhattan na beira do rio, me retirei e felizmente nada aconteceu.

Aí antes de ontem, tô voltando pra casa de madrugada e sou a única pessoa dentro do vagão do trem. Lendo meu livro, headphone nos ouvidos, dor nos joelhos, etc. Duas paradas antes de chegar em casa, me entra um policial gigante no trem. Lógico que ele olha pra mim. Lógico que ele começa a andar em minha direção. Lógico que ele pára na minha frente. Lógico que eu tiro os fones de ouvido, abaixo o livro e olho pra ele, pronto pra ser algemado por algum motivo qualquer e ser preso pra realizar o sonho da mãe do Airton. Sei lá, vai que é destino, né.

Ele me perguntou se eu tava lendo o último livro do Safran Foer. Eu disse que sim. Ele perguntou se era bom, eu disse que era ótimo. Ele disse que tinha lido o primeiro e não tinha gostado. Eu disse que não tinha lido, mas que tinha visto o filme e que realmente não parecia ser bom. Ele me perguntou sobre o que era mesmo esse livro. Eu respondi que essa era minha parada, valeu pelo papo, boa noite e zás! Pulei do trem.

Ainda falta pouco mais de mês pra voltar pro Brasil. Tudo pode acontecer.

Daí que esse post é só um aviso pra quem tiver sonho estranho comigo:

NÃO ME CONTE PORRA NENHUMA!

*

By the way, eu terminei de ler só agora o Extremely Loud and Incredibly Close, porque tinha começado mais de ano atrás e no meio parei porque achei bom demais e não queria terminar tão rápido. Agora consegui pegar nele de volta e recomendo pra todo mundo. Bom pra cacete.

E...

2008-07-19T23:05:00.000-07:00

Hoje.

Eu peguei o metrô certo, desci na parada errada, peguei um outro trem pra consertar o estrago mas mesmo assim tive que andar pra cacete até o trabalho. Caminhando no calor dos infernos, headphones enterrados os ouvidos, chapéu enfiado na cabeça pra proteger do sol. Ou pra segurar meu pensamentos dentro da cabeça. O calor dos infernos me dá náuseas. Passando pelo Washington Square, um pensamento repetitivo martela meus centros cerebrais. Eu não conseguia parar de pensar e repetir mentalmente a música da Galinha Azul. Lembra? Da propaganda do Caldo Maggi? "De leste a oeste, de norte a sul..."

Alguém me interdita?

E essa semana é isso, gente. Tá fácil não.

Muito lexotan pra todo mundo...

Sweet Dreams Are Made of... Cookies!

2008-07-09T21:21:00.000-07:00

O cookie e eu

Nova York já é uma cidade singular. Mas dentro dela, ou melhor, por baixo dela existe um universo paralelo que possui uma magia, ordem e mitologia próprias, tipo o mundo do Senhor dos Anéis ou Harry Potter: o metrô.

As cenas surreais são muitas e relatadas por absolutamente todos que já passaram por aqui. E o que aconteceu comigo dois dias atrás é só mais uma historinha pra fazer companhia pras milhares de outras. Vamos lá:

Depois de mais um dia de trabalho, risada e alcoolismo, entro no trem nosso de cada dia, o maldito Q, que na madrugada fica mais lento e problemático que o de costume. De tão cansado, entrei, me sentei e dormi, headphones enterrados nos ouvidos. Aliás, eu durmo muito melhor no metrô que na minha própria cama... e não custou até que eu acordasse com alguém cutucando meu braço (e infelizmente, isso acontece numa frequência BEM maior do que eu gostaria).

Sonolento, olho pro lado e lá está um velhinho me dando tchau com a mão e um sorriso psicopata na cara. Ele fala alguma coisa que eu não escuto, eu tiro os fones de ouvido e ele sorri com mais força ainda. Com sotaque russo, diz:

"Um cookie pra você!"

Eu digo que não tenho dinheiro, mas ele diz que é presente, eu aceito o pacote e agradeço. Olho o rótulo. O "Sweet Dreams" me chama a atenção: veja bem, um estranho te dá um doce no meio da madrugada e a embalagem diz Sweet Dreams. Nem com a polícia que eu ia botar aquilo na boca, por mais sonolento e bêbado que eu ainda estivesse. Mas o velho insiste:

"Pode comer, fui eu que fiz, eu sou cozinheiro", sem desfazer o sorriso macabro. Eu digo que já jantei e que vou comer mais tarde, coloco o fone no ouvido outra vez e finjo que voltei a dormir.

O velhinho se levanta, começa a oferecer cookies pra todo mundo e a maioria das pessoas recusa. Algumas são extremamente hostis. Dá pena. Um homeless aceita um cookie e sem cerimônia abre, enfia metade na boca e faz a mesma cara que a Ana Maria Braga faz quando gosta de alguma comida, só faltou chamar os cachorros e pular pra baixo do banco. O velhinho vai ao céu de felicidade. Volta a se sentar ao meu lado, me cutuca outra vez e eu tiro definitivamente os fones dos ouvidos.

Ele me diz que eu posso comer, que não é veneno, que o cara lá comeu e gostou e bla bla bla. Então eu pergunto pra ele o que o levou a sair distribuindo cookies no meio da madrugada. E ele me conta:

Fazia muito tempo que ele estava desempregado. Finalmente conseguiu uma vaga num dos hotéis da rede Hilton, que tem a tradição de entregar um cookie fresco pra cada cliente na hora do check in. Como os cookies têm que estar sempre frescos, há sempre um certo desperdício, então ele, que fez os cookies, pegou essa sobra pra comemorar ter conseguido um emprego depois de seu primeiro dia de trabalho.

Só que ele não tem família, então achou que a melhor maneira de comemorar seria dando cookies pras pessoas no trem.

Sério, achei tão lindo que me arrepiei!

Depois, contando a história pra galera, teve gente que disse: "Tadinho, sem ninguém, bla bla bla..."

Tadinho o cacete! Feliz dele! Porra, mesmo sem ninguém no mundo e levando uma vida difícil o tiozinho tem alegria, criatividade e força de vontade suficiente pra saber aproveitar os momentos. Ele queria comemorar. E comemorou!

A felicidade da gente muitas vezes está ligada ao que compramos, conseguimos juntar, dinheiro, posses, etc. A gente pouco fica feliz com coisas que podemos dividir. Quem não tem nada no mundo, como eu já não tive nada no mundo, sabe que o melhor de ser feliz é passar felicidade pra quem estiver ao redor.

Mesmo que algumas pessoas ao redor pensem que você é um louco oferecendo doces para estranhos no meio da madrugada.

Daqui pra frente, só quero que minha vida seja doce.

*

Eu TIVE que trazer o cookie pra casa, apesar de não ter comido, pra tirar uma foto com ele. Mesmo besta, essa experiência foi das coisas mais sensíveis que me aconteceram nesse diacho de trem.

*

Eu tô me sentindo uma mistura de Zíbia Gasparetto, Paulo Coelho e Mara Maravilha com esses meus textos de auto-ajuda-macabra ultimamente. Não que isso me incomode.

*

Antes que façam alguma piada engraçadinha, sim, eu estava de cara inchada na foto, sim, eu estava de ressaca, sim, ainda havia uma quantidade razoável de álcool na minha corrente saguínea e não, não mesmo. Não me lembro como foi que tirei esse diacho de foto. Achei na câmera ontem, quando acordei. Se a Amy Winehouse pode, eu também posso, porra!
:D
BEIJÃO PRA TODO MUNDO!

O Fim da Dor...

2008-07-05T01:44:00.000-07:00

...de estômago!

*

Opa, quase esqueci da foto, olha o click mais legal desse 4 de julho aqui:

Mafilha entre as pernas da Alê e da Tati.

Hoje (ou melhor, ontem, mas como ainda não dormi pra mim ainda é sexta-feira) foi o dia do tal churrasco multicultural de 4 de julho do Rafa, que também tivemos no ano passado. Resumindo, ele passa um mês e meio com professores de uns 20 países fazendo essas coisas que quem faz doutorado entende. No quatro de julho a gente abre as portas do quintal de casa pra (ironicamente) ensinar um pouco da cultura brasileira pra essa gente... esquisita. Mas enfim, nem sei porque estou falando disso. Xa pra lá.

*

Entre outras cositas mas, eu sempre tive fases na vida onde dores de estômago me tiraram do sério. Uma gastrite chata que vem e fica por semanas ou meses. E mais ou menos um mês atrás elas vieram outra vez. Meu primeiro raciocínio foi de que as dores estavam sendo causadas pelo uso abusivo de vodka no café da manhã, então até fiquei sem beber um tempo (dois dias, pra ser mais exato). Maneirei nos destilados, cortei o vinho branco, reduzi o tinto, diminuí na cerveja... e nada.

Então é claro que como pessoa sensata eu concluí que se mesmo sem cana meu estômago continuava a doer é porque eu estava morrendo. Era óbvio que eu tinha uma doença terminal e que em pouco tempo tudo estaria acabado.

É, eu acho que preferi achar que ia bater as botas do que investigar a real causa da dor porque a real causa exigia encarar a realidade.

Era tudo emocional. Claro que a dor era física mesmo, mas o que a causava eram as fortes emoções de minha vida de cachorro. Decisões demais, minha consciência de que eu na maioria das vezes tomo as decisões erradas, o fato de estar indo embora, troca de e-mails bombásticos entre familiares, etc., etc., etc...

O pior foi como eu "descobri" que o fundo disso era "emocional".

Estou eu acordando, naquele estágio onde o sonho se mistura com a vida e se você sonhar que está caindo acorda com um solavanco. Meu estômago dói em ondas, a dor vem e vai como se fosse o mar subindo e descendo, mas sem um ritmo propriamente dito. Aí eu pergunto pra mim mesmo: "Essa dor é de emoção?", e não tenho resposta alguma. Penso então que preciso me emocionar pra conferir. Me vem a imagem dos girassóis do Van Gogh na cabeça e pimba: uma pontada de dor. Penso nos girassóis outra vez e levo mais uma sapatada no estômago. Aí eu penso no Starry Night e acordo num pulo de dor, uma lágrima descendo nos olhos e um sorriso de felicidade psicopata na cara. E falo:

"É emoção!"

E isso me completa naquele instante.

*

Por conta dessas e outras acho que corro o risco de chegar no Brasil já usando uma camisa de força. Como vocês podem ver, a pessoa aqui está precisando daqueles remedinhos de tarja preta.

*

Pelo menos a dor passou!

*

Falando com um amigo essa semana sobre um livro chamado Blink, eu nem me lembrava que já tinha escrito um texto sobre ele pro site do Oswaldo. Engraçado que é um texto que mesmo depois de um tempão nem me causa tanta vergonha. Quem quiser ler clica aqui!

*

E é isso aí... beijo pra todo mundo. E muita emoção também.

Passarinho

2008-06-26T16:46:00.000-07:00

Há um pássaro, não sei de que tamanho ou cor, tampouco espécie, mas há um pássaro que vive nas redondezas e que canta todo dia. O dia todo. A qualquer hora da madrugada ou da tarde, não importa: quando estou em casa seu canto, de tão onipresente quase passa despercebido.

Mais de ano atrás, ao me mudar pra esta casa, escutava-o cantando ao chegar aqui a hora que fosse. Gostava de pensar que cantava para mim. Que ao me ver, se alegrava e me dava bom dia, boa tarde, boa noite ou madrugada, de tão feliz que ficava ao me ver passar.

Pois há pouco tempo, tempos de insônia e mau-humor, acordava com o cantar do bicho, que trinava, então, para me irritar. Pra não me deixar dormir, pra me encher a paciência com seu piar monocórdico, martelando meus ouvidos com o intuito de me enlouquecer.

Engraçado como a gente empurra a culpa de nossas dores e delícias no que está ao redor.

Eu hoje cheguei e o pássaro cantava. No meio da madrugada, e enquanto escrevo esse texto, ele ainda canta. E provavelmente continuará cantando.

E eu finalmente admito que ele só canta porque é um pássaro e precisa cantar.

Eu, humano que sou, tinha que associá-lo a mim de alguma maneira.

Mas entre eu e o passarinho, quem passou despercebido fui eu.

(Pra me vingar, vou me vestir de pica-pau no halloween. Ah, se vou.)

*

Quase tive um ataque cardíaco quando achei suco de tamarindo em lata num supermercado hoje.
*

Saudades de tudo. Até daqui, antes mesmo de partir.

*

Abraços a todos!

Auto Sinceridade

2008-06-20T20:14:00.000-07:00

Eu, que sempre defendi meu jeito "único" de ser e autenticidade. Eu, que sempre "gostei" de ser diferente. Eu, que "estou pouco me lixando" pro que pensam de mim.

Acontece que eu, como todo mundo, também busco aprovação, mas digo pra mim que não, que eu sou assim mesmo e pronto, e quem quiser vai gostar desse jeito.

Puro discurso.

Porque eu, tão autêntico, deixei o cabelo crescer um pouco pra tentar esconder as entradas que aumentam minha testa. Eu, tão orgulhoso de mim, colocava duas camisetas ao mesmo tempo pra disfarçar minha magreza. Eu, autoconfiante eu, que trabalho com gente, evitava olhar nos olhos das pessoas com medo de me desmontar.

Tão difícil admitir isso, que nossa auto-estima é baixa e que nos escoramos nas muletas mais bestas pra ir levando a vida sem ter que pensar nessas coisas.

Pois eu, que ainda acreditava um pouco em mim, tomei uma atitude.

Eu, tudo bem que levemente bêbado, raspei a cabeça. Me olhei no espelho e disse:

"Hélio, vamos começar de novo?"

Engraçado como as coisas mudam quando você decide aceitar o que é e o que tem. O primeiro comentário geral que veio de todos os lados foi: "Você está mais alto?". Passei a sorrir mais, mas de verdade. A andar com a cabeça mais alta. A dormir melhor. A me sentir mais confortável com esse quebra-cabeça que sou eu. Se não tenho a auto-estima que queria, pelo menos me amo um pouco mais.

E talvez me amando mais, esteja mais preparado pra amar. E pra ser amado. Em todos os sentidos que a palavra amor possa apontar.

*

Coisa linda: A Ju voltou a escrever. Rafa criou mais um blog! Viva!

*

Sem mais sinceridades por hoje, que estou no meu limite. Quem me conhece sabe como adoro uma mentirinha boba.

Amo vocês. Até logo!

2008-06-13T18:36:00.000-07:00

Escultura do Murakami no museu do Brooklyn. E eu.

Acho que eu já tinha comentado aqui que tinha ido ver a exposição do japa maluco Murakami no museu do Brooklyn. Achei genial. O cara é pop e conceitual, colorido e doentio, bobo e profundo, tudo ao mesmo tempo. Pena que não dava pra tirar foto lá dentro, então só sobrou essa escultura do lado de fora pra fazer registro.

*

Umas esculturas de mulheres-robôs-naves-espaciais lá dentro prenderam bastante minha atenção. Veja bem: uma das "coisas" tinha um formato meio que de avião. Só que a ponta do avião era uma vagina.

*

Mas o mais engraçado mesmo aconteceu numa mini loja que a Louis Vuitton montou lá dentro. O Murakami desenvolveu (no ano passado, se não me engano) uma linha de bolsas pra marca. Então, lá na lojinha, chiquerrérrima, vendiam as tais bolsas. Uma vovozinha agarrou uma das bolsas e perguntou quanto custava. Uma das vendedoras só gritou: "Olha aqui, véia, não encoste nas bolsas, essa daí custa mais de 5 mil dólares, se ficar alguma marca nela, vai ter que levar!" - e antes mesmo que a vendedora terminasse a grosseria, dois seguranças já cercaram a vovó pra tomar a bolsa e completar a cena. Deus é mais!

*

Tô meio caseiro. Bebendo mais em casa, escutando minhas músicas doentias de maneira patologicamente repetitiva, lendo, pintando e mandando-recebendo e-mails psicodélicos.

*

Aqui tá um calor da porra. E a praia do lado de casa já tá cheia de russos de fio-dental, russas véias de topless e jovens americanos fazendo merda.

*

Tem um povo que mora aqui em casa que é chegado numa "simpatia". Tudo bem que essas "simpatias" às vezes requerem que você mate um bode na beira do rio, mas tudo pela superstição, não é mesmo? É coisa meio de valorizar nossa cultura, chega até a ser chique. Mas como nos states não tem galinha preta dando sopa, certa vez uma certa roomate recorreu a um esquilo. E, em momento mais desesperador na última quarta-feira, alguns moradores da casa já em estado alcoolico avançado, recorreram ao resto do jantar, uma singela canja de galinha... que foi parar no meio da rua na alta madrugada...

*

Alguém me apresenta alguém normal que eu não dou mais conta!

*

Beijo pra todo mundo, que já já eu chego.

Acontece.

2008-06-06T16:51:00.000-07:00

Marinheiros na Times Square

Aconteceu hoje, voltando pra casa, dentro do metrô. Acabou a bateria do ipod. Acabou a bateria do psp. Abri a bolsa pra pegar um livro e vi que o livro que eu tinha terminado semana passada ainda estava lá. Mais nada. Nunca me senti tão vazio. Então pra matar o tempo eu resolvi contar quantas pessoas estavam dentro do vagão comigo. O problema é que o entra e sai de gente me confundiu as contas. Nunca fui muito bom de matemática mesmo.

Aconteceu semana passada. Quando eu ando da estação do trem até o trabalho, tem um mendigo que está na esquina da Bleeker com a Carmine quase todo dia. De ver todo dia, já rola até um cumprimento. Mas naquela segunda-feira ele não estava lá. Pudera. Era o Memorial Day, um feriado nacional daqui. O mendigo tirou folga e eu tive que trabalhar. E depois disso a cidade se encheu de marinheiros*.

Aconteceu já faz um tempo. Uma senhora me perguntou se eu era polonês. Eu respondi que sim. Então ela me perguntou como se diz "oi" em "minha língua". "Gish", eu respondi. Então ela me disse "Gish" e eu respondi "Gusham". Daí ela foi embora, feliz da vida. Com certeza esse episódio vai contribuir na minha pontuação para uma ala bem quentinha no inferno. Mas até agora eu rio dessa bobagem, então tá valendo...

E acontece que agora eu tô um caco. Beijo pra todo mundo e semana que vem eu volto com algo menos quebrado.

* Ah, sim... tipo, os militares da marinha americana têm a semana do Memorial Day de foga em Nova York. Os barcos aportam e é Popeye pra tudo que é lado. Nessa semana é impossível andar em Manhattan e não ver grupos deles, tirando fotos na ruas com as meninas mais assanhadas durante o dia e enchendo a cara nos butecos mais bagaceira durante a noite. Uma amiga minha perguntou pra um deles se eles comem muito espinafre. Ele não achou a menor graça. E a gente riu feito hienas narcolépticas.

PS: Eu estava morrendo de vontade de usar a palavra "narcoléptica" aqui. Pronto, agora foi! :D

Top 10

2008-05-28T17:06:00.000-07:00

Tia Courtney s2

Ah, listas. Polêmicas e inúteis. Não acredito em listas genéricas, "Os 100 melhores discos de todos os tempos" ou "1000 lugares para conhecer antes de morrer". Listas são coisas extremamente pessoais. E gosto é uma coisa que, como todo mundo tá cabeludo de saber, não se discute. Se aceita, comenta, julga, mas querer discutir listas é perda de tempo.

Eu nunca tinha parado pra pensar na minha lista de músicas ou discos preferidos. Até que ontem, entediado no metrô, conferi a lista das 25 músicas mais tocadas no meu ipod. A maioria é coisa velha, que pularam pro bichinho assim que eu comprei, quase 2 anos atrás. Mas acho que diz bastante sobre mim. O Top 10 é esse aqui:

100% - Sonic Youth - E eu nunca fui lá grande fã do Sonic. Mas essa música foi minha adolescência. E dá vontade de pular, correr, empurrar gente na rua...

Idioteque - Radiohead - Tá aí. Eu sou louco pelo Radiohead. E quando escuto Idioteque, berro junto com o tio Thom: "Ice age coming, ice age coming, women and children fiiiirst, and the children fiiiiirst!". E isso de certa forma me completa como pessoa.

Harrowdown Hill - Thom Yorke - Quando saiu o The Eraser eu fiquei psicopata pelo disco. Escutava sem parar, dia e noite. Acho que ainda hoje sei todas as letras de cor. Harrowdown Hill me pegou pela batida e a guitarrinha. Sem falar no refrão, com certeza o mais chiclete do disco: "We think the same things at the same tiiiime..."

Cat on the Wall - PJ Harvey - Quem me conhece sabe o quanto eu sou louco pela PJ. Uh Uh Her não é meu disco preferido dela, mas foi o que eu mais escutei nos meus últimos meses de Brasília. Essa música me lembra dirigir no eixão, tentando lembrar o caminho de casa depois de uma noite de cachaça (crianças, não façam isso em casa!). E ela canta especificamente sobre escutar uma música repetidamente até não aguentar mais. Bem apropriado.

Five Fathoms - Everything But the Girl - A primeira vez que andei pela Times Square, que peguei um friozinho, que me perdi no metrô... essa música me lembra tudo isso. E está na lista das mais tocadas por puro acaso, é como se meu ipod gostasse dela. Eu nunca parei e mandei tocar. Acontece.

Wild is the Wind - David Bowie - Eu queria ser cult o suficiente pra dizer que prefiro a versão da Nina Simone pra essa música, mas acho que o Tio David matou a pau cantando Wild is the Wind. Eu me arrepio, sinto vontade de chorar, morrer, amar e beber como se não houvesse amanhã.

Toccata in D minor - Bach - Eu adoro música clássica e ópera, mas não é por isso que vou passar o dia escutando isso no ipod. Bach está aqui porque eu colocava um disco dele pra tocar nas caixinha de som do ipod antes de dormir. Acabou que me dava mais agonia que sono, então apelei pro barulho da TV mesmo.

Cherry Lips - Garbage - Fala sério: "Go baby, go go! We'll be right behind you!". Não tem tempo ruim pra escutar Garbage. As letras, o glamour, os refrões grudentos, a Shirley Manson...

Special K - Placebo - Eu AMO Placebo. Eu amo todo o conjunto da banda: som, visual, palco, postura, declarações, tudo... Special K me dá vontade de... fazer coisas que a gente não deve expor assim, em público. E coisa boa não é.

Celebrity Skin - Hole - Porque ela sempre parece que está bêbada. Ou drogada. Ou bêbada e drogada. Porque ela foi casada com O cara. Porque ela é Rock'n Roll. Porque dá vontade de pular e bater cabeça. Num mundo de celebridades mongolóides, Courtney Love mostra que dá pra ser bagaceira e feliz. E o começo da música é o máximo: "Oh, make me over, I'm all I want to be - A walking study in demonology..."

*

Deu até vontade de fazer mais listas agora.
E a tua, qual é?

2008-05-25T11:46:00.000-07:00

O meu primeiro blog, que não tinha espaço pra comentários, era uma beleza. O que eu postava de coisas sem sentido não era brincadeira. Ao mesmo tempo, eu podia me expor da maneira mais íntima que também não tinha problema. Sem espaço pra comentários, as pessoas liam ou não, ninguém se sentia na obrigação de deixar um feedback pra mostrar que me visitou. É mais ou menos o que acontece comigo de vez em quando, eu passo no blog de alguém pra ver o que anda rolando e me deparo com uma coisa, assim, singular. E acabo comentando por causa do princípio de que se há espaço pra comentários é porque o dono quer um retorno.

Desde quinta-feira eu tô num dilema publico-não publico com um texto aqui que acabei de decidir não publicar. Talvez no dia em que eu tirar o sistema de comentários eu publique. O que acontece é que nesse exato instante eu não quero que ninguém me entenda, compreenda ou se identifique. Eu só queria expor um pouquinho do meu caos, e que meu caos não fosse submetido à convenções e etiquetas virtuais.

Um dia eu quero ser como alguns amigos e conseguir escrever alguma coisa sobre política, fome na áfrica, menina jogada da janela, qualquer coisa que não seja eu.

Mas aqui e agora eu só quero contemplar o mundo através da cortina de vapor ao meu redor que me distorce tudo.

Eu nunca voltei pra casa

2008-05-16T14:54:00.000-07:00

Me & my Beasts no aniversário do Júlio/Moema/Themis

Pouco mais de três meses pra voltar pra Brasília e eu tenho que confessar que já estou ligeiramente psicopata. Os sonhos que eu tenho tido com a "terra prometida" e com as pessoas que vou encontrar provavelmente nas primeiras horas em terras candangas já encheram meio caderno. Parando pra pensar, ter vindo pra NY logo depois de minha formatura foi uma coisa bem maluca de se fazer. Como se eu já tivesse tido atitudes normais um dia.

[Pausa pra reflexão: "tivesse tido" está certo? Eu sempre detonei com quem passa uns dias no exterior e volta falando português errado. Mas me sinto mais burro do que nunca, sem achar as palavras certas e em constantes dúvidas semânticas. Enfim...]

É fato que despedidas doem. Doeu muito largar Brasília. O que cura são as expectativas em relação ao novo. Se não curam, distraem. E a vida continua. Sempre. E é fato também que nos momentos derradeiros a gente pára pra fazer aquele balanço, como se nossa vida fosse aquela "retrospectiva" que passa todo final de ano na tv. E a gente se pergunta se vai valer a pena, se é mesmo a escolha certa, etc., etc., etc...

Eu escolhi Brasília para ser a minha cidade. Foi onde morei por mais tempo e virei gente. E só agora me toquei que, depois de me mudar, eu nunca voltei pra mesma cidade. E olha que eu me mudei bastante. Pela primeira vez, estou voltando pra casa.

Pra doer e complicar um pouquinho mais, revirei as gavetas dos e-mails da época que saí daí. Declarações de amor, promessas de amizade eterna, juras de e-mail e telefonema semanais e daí por diante. Meu Deus, como as coisas mudam!

Teve gente que sumiu, teve gente que tentou, teve gente que fez mais do que prometeu, teve eu e minhas crises existenciais que me fizeram quebrar toda e qualquer promessa, teve o mundo girando e todo mundo dançando de acordo com a música do momento [e nessa hora eu fico feliz de estar aqui, pois a minha música do momento não é o "créu"].

Sobrou o amor. O carinho. A vontade de ver de novo quem eu tanto vi no passado. O mutualismo das relações que um dia tivemos. Que ainda temos. Que está por vir.

Não há o que perdoar, porque crime não houve. Não há o que esperar, mas ainda assim eu espero. Eu preciso esperar. Como disse um dia o Baudelaire... "Parece que eu sempre serei feliz no lugar onde não estou".

A minha sorte é que não preciso de muito. Abraços, gargalhadas e uma garrafa de pinga barata já me satisfazem.

Pensar obsessivamente no futuro faz a gente esquecer o presente. A dor de deixar as criaturas da foto acima doem do mesmo jeito que doeu deixar quem deixei quando eu vim. Pra não sofrer, vou pro futuro e de lá, respirarei esse presente que então será passado, embalado, ao menos, pelos meus eternos comparsas. E lá na frente, com um suspiro, talvez eu chore. E vai ser bom.

Eu sei que agir assim não é saudável. Mas desisti de ser super-herói. Eu sou humano, porra!

Acho que no fundo, bem no fundo, eu só queria dizer que a amizade é uma coisa assim, atemporal.

[E que mesmo que pra chegar nessa conclusão eu tenha escrito essa coisa que parece texto de menininha menstruada de 13 anos de idade, eu sou muito bruto.]

*

E quem me der uma receita de como parar de pensar ganha um prêmio.

:D

Bom final de semana pra todo mundo!

Deus e Mídias Mortas

2008-05-09T20:27:00.000-07:00

Uma festa qualquer aqui em casa...

Porque eu queria, de qualquer jeito, escutar imediatamente a música Back to Black da Amy Winehouse. O refrão tava na minha cabeça e eu estava disposto a escutar a música 347 vezes, como se fosse uma lavagem cerebral. Eu poderia ter ido até o andar de cima e pego o CD no quarto do Rafa, mas em menos de dois minutos eu já tinha downloadeado a bichinha. E mesmo se o CD estivesse aqui no quarto, até pegar, abrir a caixa, tirar da caixa, abrir o drive de CD, enfiar o CD, esperar o computador pensar, pular pra faixa e finalmente começar a escutar... acho que eu baixaria do mesmo jeito. Seria mais rápido.

É, o CD morreu mesmo. Eu sei que devo estar atrasado e que a maioria das pessoas já tinham aceitado o fato, mas mesmo assim... minhas condolências.

*

Escutei o diacho da música umas três horas seguidas. Com headphone nos ouvidos. Confesso que foi o suficiente pra enjoar. Mas antes isso que passar vontade, né?

*

Falando em música, taí uma coisa que vai me fazer falta quando voltar pro Brasil. Três momentos musicais recentes em NY:

- Cheguei um dia num bar onde tocava uma música qualquer de uma dessas Britneys quaisquer. Avistei uma jukebox. Os CDs das Britneys da vida estavam todos lá. Mas eu quase morri quando vi que eles tinham um CD da obscura banda britânica James. Peguei minhas notas de um dólar e botei "Born of Frustration" pra tocar 8 vezes seguidas. Teve gente que não gostou. Eu delirei.

- Passei num bar de Karaoke outro dia. Eles tinham a discografia completa do Nine Inch Nails pra você cantar na frente de tooooodo mundo. E não digo mais nada!

- Eu evito bastante comentar sobre gente famosa que a gente encontra na rua, pra não parecer um caipira ridículo. Dessa vez eu abro uma exceção: tive um contato imediato de primeiro grau
com o Michael Stipe.

*

Antes que pensem besteira, Pode-se denominar como contato imediato de primeiro grau aquele em que temos total visualização do receptor, onde podemos verificar suas emoções singulares através do visual. (tá vendo só, mãe? Ter feito parte de um grupo ufológico quando eu tinha 14 anos me serviu de alguma coisa!)

*

E um último comentário: ele estava com um all star tão fudido que não dava pra identificar a cor.

*

OK, ok... agora sim, o último: foi como ir pro céu e encontrar Deus sem morrer de fato.

*

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Abril Despedaçado

2008-04-30T14:40:00.000-07:00

Antes de mais nada, hoje é aniversário da minha irmã mais linda do mundo: PARABÉNS RAFINHAAAAAAAAA!!!!

*

Diz se não é coisa linda demais essa menina aí do lado! Muito orgulho do irmão mais velho!!!

*

Ah, abril. Mês dos taurinos-carma da minha existência. Airton, Themis, Moema, Julio, entre outros.

*

Mês triste, mês que levou meu tio Edson ano passado.

*

Mas normalmente meus abris (será assim que se escreve o plural de abril? Alguém me ilumina?) são meses ótimos. E esse não poderia deixar de ser. Ontem estive no lançamento do livro novo do Augusten Burroughs, meu segundo escritor vivo favorito, na Barnes and Noble da Union Square. Foram muitas emoções e um texto sobre o evento e o livro sai semana que vem na Revista Paradoxo, lógico que eu coloco o link aqui pra quem quiser dar uma olhadinha.

*

Contagem regressiva que não acaba: hoje faltam exatamente 4 meses para o Armageddon.

*

Agora vou fazer alguma coisa que não exija absolutamente nada de meu corpo ou cérebro. Porque de quinta até terça que vem eu trabalho sem folga.

*

Beijos, abraços e beliscões,

Helinho

Moaniversário!

2008-04-25T18:23:00.000-07:00

Ia até ter texto baranga, as mesmas lenga-lengas de sempre aqui no blog nesse dia de hoje. Mas eis que me chega a Momô aqui em casa pra um ritual que a gente tenta manter há (quem diria...) quase 10 anos. A gente tenta sempre estar junto na meia noite, nos primeiros momentos do aniversário dela, pra que eu seja sempre um dos primeiros a falar parabéns. Moema, Moeminha, mulher da minha vida, razão de muita de minha perturbação, essa noite você veio tirar minha inspiração e me dar um pouco mais de você... porque sem você eu não presto!

TE AMOOOOOOO!!!!!!!

Alucinações Insones

2008-04-23T20:43:00.000-07:00

Tênis voadores de Beaumont St., Brooklyn-NY.

(Já sabe, né? Clica que cresce, hehe)

Meu sono, meu pior inimigo. Tem umas duas semanas que eu não durmo direito, pouco ou nada. Além de virar um zumbi, lerdo e mau-humorado, os olhos ardem, o corpo dói como se eu tivesse levado uma surra e eu escrevo coisas que, parando pra reler 2, 3 dias depois, eu sei lá de onde saíram. Aí vai:

"Sem sono outra vez, não sirvo pra nada que não seja devaneio. Juntar pedaços de idéias que surgem aleatórias e conectá-las ao que vem em seguida, mais alguma coisa descabida, num bla bla bla mental que não tem fim. É como se em vez de pensamentos eu só tivesse brainstorms lesados.
Eu sempre pensei que quando morresse iria pro inferno, por razões meio óbvias. E que seria uma coisa até tranquila. Enquanto muitos vão pro inferno levando chibatadas de elfos com cabeças de zebu e rabos bifurcados, forçando-os a adentrarem o mundo caliente de chamas e perdição, eu entraria numa boa, dando tchau de miss e gargalhando. Porque eu sei que não presto e que o inferno é mesmo o meu lugar depois de uma vida tão bagaceira. Reavaliando, nesse exato instante, voltar pra Brasília vai ser tipo um ensaio pro meu inferno de fato. Eu vou chegar e meus demônios particulares estarão no lobby do aeroporto, ansiosos por minha presença, meus amigos do peito, black-hearted, malévolos, diabólicos, coraçõezinhos cinzentos que não conhecem outra afeição que não a da amizade. Eles me levarão aos novos confins e alas do inferno candango atual, e juntos gargalharemos e nos esbaldaremos em risadas malévolas e divertidas. E logo em seguida começa o Armagedon.
Mas nesse exato instante estou perdido em Nova York. Sozinho em meu quarto... Eu penso no Alessandro, perdido em Roma, Itália. No Talat, coitado, preso no Paquistão. Na Tinity, que trabalha comigo mas daqui a pouco volta pro Chile. Na Arlene, que teve que voltar pra Irlanda de uma hora pra outra... Eu penso nos meus pais, coitados, que eu por pouco não enlouqueci de vez com minha... personalidade. Por algum motivo inexplicado, penso também no Michael Jackson. Em onde estará Michael Jackson nesse exato instante, e o que estará ele a fazer... E depois de imaginar sua existência, sinto-me feliz de ser eu mesmo e não ele. Eu penso e penso e penso... E constato que já estou na sétima cerveja solitária da noite, que estou sozinho no meu quarto devaneando sobre o presente e futuro de gente que passou pela minha vida. E que comecei a escrever pra parar de encarar a garrafa de cachaça do lado do criado. Pra ver se o sono vem antes que eu tenha que me embriagar de vez até perder tudo que é sentido e dormir. Ter que beber pra dormir não é coisa de gente certa. Repito isso pra mim mesmo e a vontade que eu tenho é de escrever essa frase nas paredes do quarto, milhares e milhares de vezes.
Tentar catalogar os rostos que você conheceu em sua vida não é a melhor receita pra cair no sono. Tenho que parar de pensar nos outros. Tenho que pensar em algo mais monótono. Aí eu penso em mim. Até que funciona, mas em seguida eu me pergunto se existirá no mundo alguém pensando em mim agora. Aqui, nesse exato instante. E se existe, quem será? Quem? Meu Deus, começa tudo outra vez. Eu desisto de lidar comigo mesmo e vou abrir a garrafa. Câmbio, desligo."

*

É lógico que esse texto passou por uma revisão braba, que bêbado não consegue enxergar erro de digitação. E fica mais burro também. Escreve quiser com Z e por aí vai.

*

Antes que me chamem de alcoolatra, fiquem sabendo que estou no SEXTO dia consecutivo sem álcool. Meu corpo pediu arrego depois de uns exageros...

E pra compensar a falta de post semana passada, depois de amanhã, na sexta, vai mais alguma besteira.

*

Câmbio, desligo!

Fome

2008-04-11T19:26:00.000-07:00

Gaivotas em Manhattan Beach, por mim mesmo.

Primavera chegando. Semana passada dei um pulo na praia aqui do lado de casa pra fazer umas fotos desses bichos que me fazem morrer de rir. Sério, elas "conversam" o tempo todo e é lógico que eu fico imaginando os diálogos. Clica na foto que cresce! :D

*

Ando prestando mais atenção e procurando mais notícias sobre o Brasil. O portal Terra virou site pornô. Sério, já consigo imaginar aquele aviso com confirmação de idade pra poder entrar no site, uma tristeza. No uol essa semana eu descobri que a Preta Gil se declarou como "mulher rodízio" e a globo.com me prestou o grande favor de informar que o Dengue, aquele bicho verde cheio de braços que "animava" o programa da Xuxa hoje mora em Rondônia. No Datafolha (eu adoro estatísticas), as novas pesquisas jogam na minha cara que o brasileiro continua preconceituoso, condena união civil entre pessoas do mesmo sexo, acha que maconha tem que continuar sendo crime, bla bla bla...

Pra mim, ainda não existe lugar melhor pra viver que o Brasil. E eu dou cascudo em quem falar mal do Brasil comigo. Mas condeno, sim, nossa passividade, nosso preconceito, nosso atraso mental em relação a questões que pouco deveriam ter de polêmicas... e essas observações do post não me deixam triste. Elas me dão mais vontade ainda de voltar e tentar mudar o que eu puder.

*

Na verdade, antes de tentar mudar a cabeça do povo eu quero mesmo é comer pastel de rodoviária.

*

E coxinha com catupiry.

*

A-ca-ra-jé!

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Meu Deus, dai-me um estômago de elefante pra poder comer tudo que eu tenho vontade quando pisar de volta na terrinha.

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